مــــــــــــائة عام من العزلة

إلى عادل..أبي

2012-01-10T16:01:00.001+01:00

عادل..أحب إسمك..هل رحلت كي أكتب لك أكثر,,تلك الرسائل التي كنت ابعثها لك وتقراءها بسرية وصوفية كانت تعجبك
لكنها قليلة.. كنت أستجمع قوتي كإبنتك كي أكتب افضل مالدي إستعراض للبلاغة..والأفكار والمحبة,,واتفلسف في الورق بحذر,,فقد كنت مرجعي و معجمي,,ومكتبتي .. حتى حبر تلك الرسائل اعرف رائحته ولونه..واعرف السنين والوقت الذي بيننا..لكن لم تصلني منك أي رسائل,,عدا تلك حين كنت مراهقه التي كنت ترميها لي من تحت باب غرفتي,,كي تخبرني حكمه,,او فلسفه او حكايات مضحكة,,عدا ذلك بعد سنين فراقنا لم تصلني منك رساله..
ربما لا يجب أن اكتب لك مزيداً من الرسائل..لا استطيع أن اهديك في كل عام مرتين او ثلاثة رسائل حزينة
او مكتضة بالفرحة الباهته,,رماد يزحف إلى دموعي..والسماء مازالت تغرقني بالمطر..
مالك بالرسائل يا أبي
إنها نتاج للحزن والضجر..

اللذين يرحلون يا أبي يأخذون جزءاً مهماً منا معهم..
ذلك الجزء الذي رحل معك..فراغه عندي إمتلئ بك
لذا أهتمُ به جيداً,,وأقتني بإمتياز الطرقات التي توصلنا إلى السعادة
إنني أُدللك بي,,كما أنت ايضاً تفعل.

بعد عام..بعد عامين تماماً,, ضمن الأحلام

2012-01-05T22:25:00.007+01:00

أجمل ما في الأحلام إكتشاف اللعبة السرية بها..تلك التي يتمسك بها الطفل بداخلك

أجمل اللعب حين نكبر..نستطيع النوم دون أرق نبتسم للاخر كدعوة للرقص

وذات ضباب اتذكره جيداً كان لي صديق
كف عن اللعب وركض خلف الأحلام..يفيق منها كالمجنون

تنفضه من عليها بحنق..فتش جيوبها ورسم باليد الطفوليه لمجرد التقرب منها..
لكنها مزقته..

كان عليه أن يلعب اولاً ويهدهد الطفل فيه..ويدلل الأحلام إمتناناً

ربما لم يكن يجب ببساطه..ولنقول أن هذا مايسمى القدر

و قال: الحب الخالي من السعادة كالجسم الممتلاء بالكوليسترول..يسد أحلام القلب ويصيبنا بالسكته

الحب خالي من الكوليسترول والدموع..عدا ذلك فهو ليس حباً..هل هناك احلام حزينه تصيبنا بالضمور؟

في ذلك اليوم المبهم شعرت أن الحب والوطن كلمات مبهمه..

الفيلم هو اللعبة التي تستمتع بها الطفلة بداخلي وتبتسم لها حواسي..موقع التصوير..الدوشة الممثلين..الكاميرا..قلقي

هذه اللعبة الأجمل خلاصة أحلامي..مازلت مواربة بابي بخوف خفيف من المبهم ,, و تجنب كثير للكوليسترول.

بمناسبة /من خانونا برحيلهم..إلى ابي

2011-01-10T01:38:00.004+01:00

كُتب عليّ أن أكتب لكم رسائل ..لا تصلكم

قربان..فرح..حزن..تساؤلات

خذلك الرحيل؟ أم مثل ما اخبروك كان الطقس جميل هناك

على اية حال حين القاك_إن تلاقينا_ ستخبرني

ياصديقي اللذوذ

إنه النبيذ يونس ضجيج حياتك الفارغة

لن تمطر بعد اليوم فوق رأسك تماماً..كأنك هنا الوحيد

إنها تمطر فلا تخاف بعد اليوم

إنه الإزدحام التام هذه الفوضى العارمة التي تحيطك

هي ذاتها العزله التي تنفضح بها ليلاً

على مرئ المتاهات منا ليس بعد

يختزل الصمت بعض الحزن لكن الذاكرة يقظه

إنه النبيذ يونس ضجيج حياتك الفارغه

لن تمطر بعد اليوم فوق راسك تماماً..فحين يرحل من نحب نبقى نحن

تلك الطرقات كثيرة..كثيرة جداً على أن نختار

نبقى اسراء الإختيار

إنه الإزدحام والإعياء ..هنا

كل شئ مر من هنا..وأنا هنا

ومابقي سواك في أرضية باردة في شرود ناصع

إنه النبيذ وعليك أن تختار

95

2011-01-06T02:00:00.004+01:00

إنه الصباح..يمحي القليل من هذا الحزن المتأصل بي
ويجدد بعضه..يثير النشاط ، ورغبتي بالإمتنان العميق لأحدهم
لذلك الاحمق الذي مازلت انتظره منذ سنوات..ولا يأتي
اذهب إليه ولا أجده..يعود واسافر
يحارب الغضب بالصمت
و اثور
مازلت ارقبك في وجوه الماّره
وخلف أعمدة البنايات الشاهقه في اوروبا
بين الذين عبروا سريعاً والذين لفرط بطئهم وخفة ظلهم ظننتهم أنت
ليسوا أنت
فمتى تأتي سؤال لم أعد أسأله..فقد أصبحت أعشق هذه الحاله
هذا الخيط الممتد من الإنتظار
قبل 9 اعوام حين اخبرتك أن بداخلي روضة اطفال جميعهم أشقياء
اليوم يجب أن اخبرك أنهم كبرو
بقيت أنا الطفله التي تلهو بمفردها في قاع قلبي ولا تجد من يشاركها اللعب

لا مكان للنوم الان، إنه الصباح كثيراً مايذكرني بك
و أنا الكائنه الليليه التي تروض نفسها على أن تكون"جيده"
تنام باكراً لتستيقظ باكراً
لكنني افشل ببساطه..واحتفي بهذا الفشل
هل تعلم كم مره أُصبت بالبرد في هذا العام؟
هل أخبرك أحدهم؟
لا اظن.. فأحدهم لايعلم، كم من الإرهاق والأرق أُجابه كل يوم
وكم مرة في اليوم احاول بها تجنبك،ترمقني ولا يراك سواي
تضحك لايسمعك أحد
بقايا نبيذ إنسكب على الارض من كأسك..أنا
ماعدت اسأل مثل قبل هل أنت بخير
أصبحت أكتفي بمعلومة وجودك على هذه الارض
حين يقل مقدار الاسئلة تكثر الكوارث ويعم الصمت العقيم بداخلي
أعود لألومني ، واخر ماينقصني اللوم
فليس من العدل أن اُشارك في قتلي معك

لم اتوقع أن اكتب لك في هذا الوقت المتأخر
لكن..لماذا كنت اُخبرك قبل أننا نأتي متأخرين
حاولت أن أسأل نفسي اليوم بعد 7 أعوام
متأخرين عن ماذا؟وبالنسبة لمن؟
ضحكت كثيراً..هذا لايعني أن تتركني 7 اخريات لأكتشف حماقة جديده
إنهم كُثر..إن فعلت ، فسيصبح حينها تأخرنا حقيقي
لا وقت لهذا الهدر سيدي
صباح الخير.

Flamenco, por Bulerias - Sara Baras (Spain)

2010-10-23T02:24:00.000+02:00

ربــــــــــــــــمـــــــــــــــــــــــا

2010-09-11T04:02:00.002+02:00

مرة اخرى هنا، إنها ليست عزلة جديده ..فقط إشتقت لهذه المدونة
فعدنا معاً،كما يبدو كان لابد من خوض هذه التجربة ..
نعتقد بعض الاحيان انه من الافضل البدء من جديد
لكنني من الاشخاص الذين لا ينهون شئ،كل الاشياء بدايات...
ربما تركت هذه المدونة لأن مابها ماعاد يعجبني..ربما لكثرة الاخطاء الإملائية
ربما لأنني اردت افكار جديده بصفحات جديده،

لكن الأكيد أنني احتاج إلى مائة عام من العزلة بكل النصوص القديمة

وبكل الافكار الجديدة التي تملئني ولفرط ما عندي لا استطيع كتابة شئ!
عــُدت إلى هنا لأن الندم رائع يعني لي الكثير،أن هناك مرحلة عشتها
وأن هناك تجربة قررتها وإن كانت بسيطه كهروبي من مدونه وعودتي لهاهكذا افضل من الحسره،فالثانيه تعني التوقف واللاشئ
وأنا اندم حتى على الاشياء البسيطة
كشعري الذي قصصته..لكنه يبقى افضل من الحسره
أسأل نفسي بعض الاحيان لماذا اكتب في هذه المدونه؟والإجابات كثيره
لكن الأهم إحساسي بأن ثمة من يراقب حالتي من خلال الكتابة،
أن ثمة اشخاص لا أعرفهم واخرون اعرفهم
يرونني ربما بوضوح هنا..لذا إكتشفت أنني لا أكتب بخط مستقيم في هذه المدونة
بل امارس لعبة السلم والثعبان..إنها حقيقه قد يتفهمها البعض..ممن يمرون هنا
ممن يسألون دوماً ماذا اقصد..إنني العب دون أن اشعر
لمجرد أن ثمة أشخاص قد لا يعجبني مرورهم..او ربما....

في الشهر الماضي كان عيد ميلادي وهذه السنه لم أكتب شئ في عيدي
لكنني توقفت عن الشعور بطفولتي
او بالاصح بتلك الطفلة التي تسكنني،نضجت حين تأكدت أنني استطيع الصمت أكثر
حين لم يعد هناك ما يخيفني، وأنه لا بأس أن أكتب بشكل مباشر ما اريده
فما أسخف أن أمارس لعبة طالما فشلت بها لأنني لا أحبها
هذه اللعبة التي اتوسلها أن تدعني بسلام..غالباً ما أجد نفسي عالقة بشباكها
مرة بالكتابة و اخرى مع الاصدقاء..والأغبياء..واللذين احبهم
ربما لهذا أفضل الرحيل..وأصل بسذاجة إلى النقطة الاولى
أن كل الاشياء بدايات،ربما لأن البدايات مثيرة
فكل بداية تعني قرار جديد او شئ مختلف
وربما تجربة إنتظرناها..وإن كانت بعض البدايات صعبه..تبقى النتيجة واحده
لست ممن يصمدون طويلاً

وعلى كل حال اللعبة الوحيدة التي اصمد بها هيا البلياردو..
والشئ الوحيد الذي استميت من أجله هو دراستي الإخراج
ولا اذكر لي حروب تستحق الوقوف عندها ..
وربما لأنني مقاتلة جيده إلى الان في ما أحب،لم اتحدث كثيراً عما انجزته
لكنني واثقة أن الايام القادمة لن تكون إلاه.

شخابيط

2010-03-23T01:27:00.006+01:00

حياة واحدة لاتكفي
أيهما أفدح أن تفقد أم أن تخسر
نصيحة اخيره تقذف بك إلى الهاويه
إنحرف أكثر بإتجاه البحر أحدهم يناديك من أعماق صدفه
يدك وحدها تعرف شعور الجدران حين تلامسها
هاجس العبودية جاء من الإنتظار
الصمت لايشفي ..
تغلب الروح على ذاتها مكيدة عرفتها فيما بعد

أعتذر لمن يهمهم أمري..فقط

إحتياج

2010-02-22T22:20:00.006+01:00

نحتاج إلى دائرة إضافية لنمحي شجن متأصل
نحتاج دائرة اخرى..لتفادي نسيان الشجن

أحتاج إلى مضاد للحيرة
أمامك إنهار الصوت
بعدك..لم يعد هناك شئ مكتمل
كم إنتقصت من فرحتك لمزاجي العنيد
وكم عاقبتني بغيابك
لن تعود إذاً..هذا هو العقاب

من كتاب "نسيان.com"

2010-02-13T01:50:00.008+01:00

من تنادين مـــات
***

عندي بعض الوقت
دعني أتأمل غروب خطاك
عندما يوليني الحب ظهره
دعني أُنصت إلى صخب غيابك
في هذه اللحظة الرائعة للأفول
عندما يُعلن الهاتف موتك

تأجيل

2010-02-10T02:13:00.016+01:00

سنؤجل عشاء الغد..وفرحة اللقاء
سنؤجل شراء الشموع..والنبيذ و الزهور
سنؤجل ترتيب كلماتنا..وضوء الحب في أحداقنا
سنؤجل اللهفة قليلاً..والشوق والقبلات
سنؤجل حيرة أقدامنا..وغياب منطقنا
سنؤجل لمساتنا لملمس أعماقنا..وتأملاتنا بنا
سنؤجل التعبد في أعيننا ..وموتنا عشقاً
سنؤجل الطمأنينة..وحتى الخوف اللذيذ
سنؤجل إختيارنا لموسيقانا المفضله..والدندنه
سنؤجل الرقص على رأس الألم.. و وقوفنا متقابلين
سنؤجل الثرثرة الصادقه..وخداع الوقت بنا
سنؤجل صمتنا المزدحم.. و ومضات حزننا
سنؤجل حديثنا عن روعة الطعام..وصوت كأسينا
سنؤجل إزدحام الجمال في كلماتنا..والضحك والغرام
سنؤجل ذهولنا بحكاياتنا القديمه..وأمالنا بنا
سنؤجل مجاملاتنا الحقيقيه .. وأناقتنا وعطرنا
سنؤجل أحلامنا.. و وقت إلتحامنا
سنؤجل إشعال الشموع..وإطفاء أُخرى
سنؤجل تجولنا الهادئ..وتأمل القمر من الشرفه
سنؤجل حديثنا عن الشجر..وترتيب الكتب
سنؤجل كل مايذكرنا بما نجول حوله..وحولنا
سنؤجل إرتباك خطواتنا.. وعودتنا إلى الطاوله
سنؤجل أكل الحلوى..ومذاق الشراب
سنؤجل إذابتنا..وبعثرت حواسنا
سنؤجل إختلاط عطرنا..وإمتزاجنا
سنؤجل جمر المدفأة..وبردنا
سنؤجل مخاوف الوداع..واّاّه
سنؤجل الفرحة..والتفاصيل الحلوه
سنؤجل عشاء الغد..والهدايا والصور
سنؤجل الحب
إلى مالانهاية.. إعتباراً من الغد.

تأمُل

2010-02-08T21:53:00.004+01:00

أمام المراّة يُشتتها بُخلها المعطاء بها!!
تَكسر رؤية القمر من الزاوية الاُخرى للمراّة
يُلقي الإدراك نفسه رمل ثقيل في عينيها، تأخذ أخر الأنفاس الصعبه

يمر المشط على شعرها البارد،وهي تمثال لايتعبده صاحبه
فوضى تراها جيداً في المراّة،تنقلب الدمعة على نفسها
يكبر الحزن في بقعة أحلامها
تتخذ من عينيها فكرة،لايسعها أن تكملها
والفراشات أهم من الأهداف

تحتفظ بها جيداً..هي لاتحتفظ إلا بها.

كان

2010-02-06T03:20:00.008+01:00

كان الطقس أكثر برودة....
في زاويتنا تلك لم يحدث أكثر من الضجر لكسر الضجر
التدفئه لاتسعف الغرباء
إلى مالانهاية سوف اصطدم بي ، وأُكرر نفس التفاصيل
إنها الحماقه ، أن أُربي طفله وسط ألغام الأُنوثه

كان الطقس أكثر برودة.....
في الشارع كانت هناك إمرأة غيري تتأمل القمر
كان عليّ أن افيق من وهم توحدي به
إلى مابعد الهروله سوف التقط انفاسي،وأُكرر نفس التفاصيل
إنها الريح،تعود كل موسم إلى اوراق الشجر

كان الطقس اكثر برودة..مما كان ينبغي
كان الوقت يشوه لحظاتي
كان العبث يريني بأنه الأقوى
كان الباب موارب لتيار أحلامي
كانت النوافذ مفتوحة..وكان عليّ أن أُقاوم البرد.

2010-02-01T01:09:00.002+01:00

لعلّ الحياة شارع طويل تجتازه امرأة كل يوم بزنبيل‏
لعلّ الحياة حبل يعلّق به رجل نفسه من غصن
‏ لعلّ الحياة طفل يعود من المدرسة.‏
لعلّ الحياة‏ إشعال سيجارة في برهة ارتخاء متعانقين‏
أو مرور عابر سبيل دائخ‏ يرفع قبعة عن رأسه‏
قائلاً لعابر آخر بابتسامة فارغة :
‏ صباح الخير

‏ فروغ فرخ زاد -إيران

كنت

2010-01-17T21:11:00.003+01:00

إن لم أستطيع أن أكون سعيده
فـ لأحزن على كل ما فات

اليوم
مـُد يديك أيها الندم نحو الحسره،للمقامره على حريتي
وأنا سأجلس في المقعد المقابل للخوف
لأُقامر عليّ ،في طاولة اللامبالاة

الأمر اخذ مساره،فتحت ابوابي جميعها
فتحت النوافذ
تيار يشدني ،يغلق الابواب
لأعود وأفتحها
تيار يجذب رأسي إلى الأمام،يغلق النوافذ
أعود لأفتحها

هو إذاً..
لايستهويك أن تخسر ما ليس لديك!

هدايا..1

2010-01-01T17:10:00.001+01:00

إهدني حب.. تُنبت وسط الغام الحياة قُبلة
صُورة تعبر شِرياني الأخير ،،لتستقر في مُقلتيك
بالله عليك،الحضن يُلقي برأسي على كتفيك
وفي المُقل من شِرياني يُزهر عُمر لديك

إكمال حديث،نصفه يختبئ

2009-11-15T03:16:00.011+01:00

ثمة شئ ما يقع كل صباح من رُزنامة أيامي
شئ يستحلي شجني المرير
قد يكون جنين،يُجهض من رحم اللحظة الأكثر تأثيراً
لكنه يقع على الأرض،ثم يتلاشى
ويذكرني بما فعلته قنبلة Little Boy
بأجساد اليابانيين
**

أنا لا أُريد الوقوف على حافة الاّخرين
او التعلُق فوق سور من اجل رؤية مضمونه لشئ لايعنيني حقاً
أُريد جدار بحجم العمر ،جدار عريض استطيع الوقوف عليه

والتمدد،كمعدن تأثر بفعل الحراره

اريد برد لا يُتلف عضلات قلبي
وحب ...
يجعلني اُحدد ماهية الحكايات التي تمر بسرعة
ربما رجل،مازال يغيب في وجوه الماّره
ربما أنا ،وغالباً اطفو على السطح

كم من الصبر مازلت أتدخر؟
كم من الصمت المقبل سيلف جدار حنجرتي؟
كم من النظرات الحاده مني سوف تختبئ؟

ولكن لماذا؟ولما لا؟
اسئلة ومضية تحشر رأسها في أنبوبة العالم المتسارع
اسئلة تبصق منها الإجابات،على إسفلت الحقيقه
ويتوتر القلب
نعم..هذا هو الشئ المشترك بين مباراة اليوم وقلبي
التوتر
الإنفعال
هاجس الخوف
صعوبة الحزن
إختناق الأمل

ليتني أعرف كتابة صمتي ،ليتني أستطيع قول شئ ما بخصوصه
فكل ماكتبته ،ترهلات
ليتني أجمع زمن الصمت الصاخب بين الجمل
ووقعه الحاد على قلب،لم يعد يحتمل بشاعة الصمت او حزنه او جماليته
وكل مايقلقني هو صمتي بين جملتين،وقبل إجابات الإسئله.....

لا للإستهلاك

2009-10-04T00:02:00.003+02:00

التمرد إشعار اول بكسر قيد الخوف،وقرار دكتاتوري ببدء الحرية

سأرفع من اليوم شعار "لاتستهلكوني أرجوكم"بل رفعته حين قررت أن لا اكون منتج في علبه مغلقه
لها صلاحية إستخدام ومكونات وتعليمات ...الخ

الحرية بها من القسوه مايجعلنا نسترخي في مقام العبوديه
لذا لايقوى على الحريه سوى المجانين او الاقوياء.

"حديث جانبي"

قبل النهاية بمفترق ، ارجوك ، إتركني في المقعد الاول للحب
كي أتملص من الذاكره..قبل أن تباغتني
لأكتفي بعد مغادرتك بإكتشاف .. أننا إفترقنا.

بمناسبة عيد ميلادي

2009-08-25T23:56:00.002+02:00

عندما نستطيع التخلص من الحمقى، سنتخلص من الأمراض.

شعور طارئ

2009-07-28T01:52:00.004+02:00

ربما..لست مطمئنه

ليس الأمر اصبع يعزف على خيطين

لست مطمئنة،فقدان القيد فيه الكثير من اللاطمئنينه

وفقدان الاشياء له وقع داخلي،كطنين عملة معدنيه

على رخام لم أراه منذ زمن

رخام اعرفه جيداً ، لمكان كبير .. نقلع فيه لنهبط

رحيل.. وشبه رحيل ، أن احتفظ بالحلم وبي ، خيط سعاده في جنازة الكوارث الروتينيه

"أنا هنا كما هناك تماماً" لكن الخوف يطرق قلبي

قلبي يبتسم

يسند ظهره على بابه المغلق للخوف

المفتوح لي.

الحلم الضوء

2009-07-10T15:09:00.002+02:00

على نحو غير سيئ تسير الأحلام حافية القدم نحو طريق شبه مجهول
تصطحبني وامشي حافية معها بثقة الفرح
كما لكأن الزمن قد كف عن هوايته في صفعنا

هذه المرة جاء الضوء من داخلي متدفق ليس ليذكرني بأن اعوام بعدي ستلاحق غيري بسببه،جاء يحثني على تحدي اخر
شوارع اُخرى
وجوه اُخرى
وربما اخر..قد يكون هناك
الحلم الضوء كـ الحب لا اعلم متى يأتي بهذا الكم الهائل من الطاقه
والمباغته، لنصبح معه كـ الاطفال الذين لايعون معنى الركض نحو هاويه
ولا شعور الجسد و دواخله قبل الوقوع والإرتطام ،ولا ادري كيف ينتهى وينطفئ كـ نار ليلة بارده
ويبقى سؤال معلق في حبل ممتد بين نظري الشارد كـ ضوء وبين مابعد الحلم
ماذا سيحدث بعد؟
لكن اليوم اصبحت نظرية الإستمتاع تطغو على فكرة الوقت والإنتظار
هذه قصة اُخرى سأحكيها في وقت أخر.

حيره

2009-06-29T17:31:00.005+02:00

لماذا؟

فرغ الكأس فجأةً

ثم إختفت الوجوه

لماذا؟

لم يعد خلف الستائر ظل

مات الصوت

لماذا؟

اتعثر بالمشي

ثم ارقص على أطراف اصابعي

لماذا؟

تُصَوِب رائحة الغياب، نفسها إلى نفسي

ولا يغلب البعد..رائحتهم

لماذا؟

خلف ظهري عراء

ثم يجذبني الدفئ

لماذا؟

يواجه الخوف بمفرده العالم

ثم نسلك نفس الطريق

لماذا؟

هناك سَكينة..ترقب..ونشوة

وكل ماهنا هش

لماذا؟

تحت الارض يرقد من نحب

ثم نهرب..و يستدرجنا من فوقها

لماذا؟

يخرج الهدوء من انفاسي

ثم ترمم يداي ما هدمته الفوضى

لماذا؟

أجد في الحيره ذريعة..للحيره

ثم يهيمن الصمت...

إلى الحرية التي أبت أن تـُحبس إلى "منصور راجح" ومنه..

2009-06-10T20:44:00.014+02:00

هو من نظر إلى الزمن ب"تناقض" قال فيها:

لايوجد لدي من الاسباب مايكفي

لأموت

فعلى ما أموت

ولايوجد عندي من الوقت مايكفي

لأحيا

فعلى ما أحيا

ها أنذا أموت

لأحيا في القصيدة.

انقل هنا بعض قصائده من ديوان "بعيد..قريب"

ولست ادري حقاً ما مدى المسافة القريبة التي يتوجب أن نكون عليها،أكثر من قرأتنا لهذه الابيات.

وأنا اُمسك بديوان شـِعره أشعر بتواطئ تام كأننا مثلث

كل زاوية فيه تبعد أميال عن الاخرى فنصبح "بعيد"

لكن أطرافنا ملتصقه حامية لجذورها..لنكون "قريب".

هذا الشاعر أم العاشق..كلاهما ورطه!!

لكنه الشاعر المجسد في الأمل..وكثيراً ماتكون كلمة الامل مرادفة لإسمه..

هو الذي كتب كثيراً ، كلمات قليلة بحجم وطن

وعلى من لايعلم كيف يحافظ المرء على نفسه فيخبئها بها كي لاتضمر

فتصبح الروح لاتعادل الجسد او العكس

على من لايعلم أن يجرّب الحبس لثوان.

فما الحكمة في سجن الكلمات وهي في الاصل حره؟؟

*********

السماء الأُخرى

سماء من الإسفلت ذاكرتك

وأرضك محض جسد

و الوقت قصيدة تدنو

الوقت قصيدة تذوي

الوقت قصيدة تموت

والوقت مبكي

للشعر للأحلام

هذا هو المنفى

أضيق من ضيقك

وطن جريح يئن داخلك

سماء من الإسفلت ذاكرتك

وأرضك محض جسد

**********

زوبعة

يغيب وجهك في الأُفق الرمادي

وبصبري أغص وأنا أرتجيك

يغيب الأصدقاء

توهن العلائق أو تهتز

يغيب ضياء صبح خلته قريب

تغيب الأُمنيات؛

إبتسامات المسرة؛

تلقائية تصريف شئون الحياة اليومية

ويغيب الصفاء

نسيج الحياة يصبح الحذر

والريبة شرطي

ممكنات الثقة تتمزق...والحب

يخيم الخوف كسيد للموقف

والحاجة ملحة........:

لرؤيتك

يغيب وجهك في هذا الرمادي

والحرب تصرخ:

كل مافي حياتكم برسم إعادة النظر

ووجهك عن عيني بعيد

وجهك يغيب

في هذه الحرب

يايمن

**********

عدن ذات يوم

جميلة

كحلم الطيبين

حميمة

ككل الأشياء المشتهاة

قريبة من النفس

دافئة

دفء قبلة ما غادرة الشفتين بعد

تنتظر القطاف

لكن بغير يسر

قُبلة عصية المنال

عدن يارفاق

مدينة تخبئ أجمل مافي الأُنوثة

أسرار السفن

عدن للعصافير عـُش

قلب للرجال الرجال

و للصبايا عرس

النشيد ياتي من هناك

ومن هناك يصعد القمر

ترى لو لم تكن عدن سماء

فأين كانت النجوم

لنفسها تجد مكان

**********

حوار

تكلمي

يحيلك الصمت مقفرة

وهذا السجن جثة

يجعل منك

ويستحيل لحداً

في الذاكرة

تكلمي:

أو ارقصي على إيقاع إشتهائي

يصعد من عطشي إليك

إليّ شفتيك

تكلمي ليثور بركان أوردتي عليك

أثور عليك يا إمرأة

يكاد الصمت يطفئ

في نظراتها لهيبي

**********

غريب

غريب في مدينة غريبة على بحر الشمال

غريب في حضن إمرأة غريبة

البرد ثالثنا والسؤال

غريب داخل نفس غريبة عن نفسها

أمام كلمة لا أدري ما هي

حالة عصية على التفسير

كأنها

الماضي وجع

الاّن اّه

يظهر الاّتي كغيمه في الأُفق الرحيل

وأنا غريب كالمستحيل

**********

محاولة

علك تفتح ما انغلق من أسرارها

تدق أبواب المدينة

فيرتد الصدى من داخلك

أن لا مفر

يمر الوقت سريعاً

أو يمضي بطئ

لاشئ سوى الصمت

او الضجر

**********

على وزن ما يـُغنى

العالم أجمل مما نتصور

العالم نهر

والأرجاء عصافير تغني

وشجيرات خضر

فحيح الأوراق:

اغنية رائعة

الاحلام اللامحدوده

الحب

الصباح

تعاقب الفصول

الأرض تدور

في الأفق لامتناه تدور

حول الشمس

في الشمس تدور

انه العالم أجمل مما نحب أن يكون

وأشهى

اشهى مما نحتمل

**********

بحار

كان عمر حافلاً بالتعب

قالها أمين وأمتد

من أول الحياة

حتى اّخر الشغب

عاش غريباً قال احدهم

ومات غريباً

يحتسي وجوه الناس

من أول قدماه ارض الوصول

إلى اّخر خطوة يخطوها مبتعداً إلى السفينة

لا يتذكر شيئاً في الوطن

أم تنتظر إيابه

وما كان له أن يعود

عاش غريباً

مات غريباً

من اول الحياة

حتى اّخر الشغب

كان عمر حافلاً بالتعب

قالها أمين وإلى القبر انسحب

**********

زنزانة

من قلبك يمتد الحائط

إلى اّخر لحظة

بقايا حديثهم عن وطن

2009-05-28T22:54:00.005+02:00

الـُف التبغ مع الوقت

اُشعل بنار شمعتي البائسه، طرف سجارة

محشوة بكل شئ .."إلاي"

اُدخنها

اُطفئ الشمعة..والعن الجميع

في الطريق

2009-04-28T20:09:00.007+02:00

*الهاربون من الله..يطاردهم شبحه على الدوام

منفضة سجائر دائريه، كلهم يركضون في حلقتها

و أنا اُدخن.......

_________

*على المنكسرين أن لا يتبعثرو..

إرفع كتفك يا أخي

أضرب بقدميك الارض..قبل أن تضربك..

يا اخي....

_________

*لماذا أُرهق نفسي في تحديد هويتهم ، ذكر أو انثى ؟
ما الذي سأجنيه من معرفتي؟
وما الذي اتوقعه .. ولماذا؟
ما الذي انتظره في زمن يدور دورته الكامله ليبصق
ويشعر بالغثيان .. لأننا نـُعيد في كل مره نفس المسرحيه
نفس المسرحيه
نفس المسرحيه

.............................

مسرح

2009-03-24T00:29:00.009+01:00

إكتب فأنت في كل مرة .." تكذب" بها تكون قد صنعت "صدق"

لا أكاذيب مع الكلمات ..و ربما الكثير من ذلك

كل مافي الأمر أن حريتنا في الكتابة ليست اكثر من رغبة في رفض قيود معينه

وإن لم تمسنا..نخاف قربها..او هي حرية الرقص في الفضاء،حرية رؤية العوالم الاخرى

أنت حزين إذاً ،تكتب عن الالوان متجاهل حزنك ،لم تصبه على ورق؟

هل أنت كاذبُ في هذه الحاله؟

أنا لست ادري بالتحديد ماهي القاعده المتبعه او المعتمدة للكتابة!

ولكن هذا ايضاً يحدث ..يحدث للمرء أن يصبح ممثل

يرمي كل حياته ونفسه خلف خشبة المسرح ، ويؤدي دوره الاخر،الذي اختاره هو

ليس ذلك الدور الذي قرر تمثيله من اجل الشهرة او المال

الدور الاكثر حريه، بالمعنى المطلق للإنسانيه والحب والرغبه في تأدية كل ذلك

المسرح هو التحليق دون خوف أمام الناس،تصرخ وتهمس،تبكي..وترقص

وكثيراً ماترتدي زي الحب او الجنون

هنا على هذا المسرح لا خوف لأنك تؤادي شخصية اُخرى سواك، قد لاتشبهك،لكنك تريدها

مسرح..أنت اخترته،مسرح أنت كتبته،ركضت لهوت بكيت ثم انفجرت

كأسك فرغ..الحمد للمسرح

هل أنت كاذب؟لما لا في زمن الكذب المفتوح..تحتال على كل من يقرأك.

إكتب اذاً في اخر السطر أنت لا تملك تحريك شئ سوى قلم.

بخار

2009-02-22T23:01:00.005+01:00

امام المراّة اقف انا دون ملامح بخار شديد

بخار بداخلي قطرات ماء تكاثرت والأن بحر وانا اسبح

متى ينتهي البخار لأرى؟؟ لدي الف سؤال أمام المراّة أسألني

هل جميل أن نعيش الحب الذي "نخترعه" لنقل ..او الذي نحتاجه؟

وماالذي يقف بيننا وبينه او بيننا وبيننا؟

رغم أنه غالباً مايأتنا على طبق من فضه

التعب في هذه الحالات ايضاً يصبح فيه شئ من الجمال..بين الهدر والرغبه والقدره خيط واحد

البعد ايضاً حالة من الجمال..لاعذاب مع من لانحب!

اليس في التردد والخوف الكثير من الهدر الباذخ؟..ام أن المنطق له الكلمة الاخيره؟

في مثل هذه العلاقات التي تـُبنى على المصلحه بسبب الفراغ والملل والوحده..الخ

اعتقد أن الطرفين في الاغلب يعيشان هذه الحاله الرائعه من الصدق في كون العلاقه ..حب من نوع اخر

ولاشئ يمنع بأن تصبح حب صافي كـالذي ننتظره دون خوف لذا لايأتي

ثم نقضي العمر في سـُلم..نتأرجح فيه

تاركين الأعلى بسبب الطقس..والأسفل بسبب الخوف

ننام في الوسط لذا لا يرانا احداً بوضوح.

"او ربما يروننا بوضوح شديد لذا لايروننا.. كما اراني الأن بعد البخار!؟!"...............

أميول

2009-02-15T01:35:00.006+01:00

كل يوم اتفقده احضر له اكله اتفقد الماء..احمله اتفحص عيناه
عندما ادخن افتح النافذه ..والان تمطر وانا ادخن بجوار النافذه
استمع الى اغنية منير برا الشبابيك غيوم برا الشبابيك مطر مالي خايف كدا خايف وحاسس بالخطر ..الخ
وانا خائفة اراقب هذا الكائن واتذكر حديث صاحب المحل بأنهم لايعيشون كثيراً
بعد مرور ستة اشهر اصبحت اخاف اكثر فقد مر الكثير من الوقت
مر عام ها هو يلعب امامي بكامل قوته يبدو مسروراً..إنه يتعرف عليّ دون سواي
عندما أستيقظ كل صباح أتفقده اشعر بشئ غريب نوع من القلق والخوف والشفقه والبعد

اخاف في كل مره افتح بها بابه ان اجده ميت..هكذا ببساطه
انا لم اعتد عليه بل احبه.. احب تواجده بحياتي وتلك البقعه الضوئيه التي اصطحبها معه إلي
ولكنني بت اخاف من شئ اكبر..ذاك الرعب الذي يسببه هاجس موته في اي لحظه
انتقل الى شئ اخطر اصبحت اود موته واخافه بذات الوقت
اريده أن يموت يذهب إلى اللامعروف يجرب حياة اخرى دون قفص دون وجوه..حياة بها اي شئ اخر
كيف لي ان اتعلق بهذا الكائن واخاف رحيله لمجرد ان بائع الحيوانات الاليفه اخبرني بأنهم لايعيشون كثيراً
هل هذا هو الضمان الوحيد..كيف تقاس حياتنا وماهو الحد الاقصى للعيش بهذه الارض؟
قد يبقى "اميول.. الهامستر" واموت انا قد يحدث هذا
انه حيوان لا اكثر او ربما لانه حيوان وبصيغة البعض الخالصه اووه فأر

اليوم عيد الحب وكل شئ ميت .. تفكيري منصب بهذا الكائن..تحدثت معه اليوم كثيراً عن الحب
لم يجبني فضل الصمت امام قصصي البلهاء وحكاياتي السخيفه التي تحدث في هذا اليوم
وانني اشتري الورد فقط في المناسبات الرسميه وفي الزيارات
وأن كل شئ سأم..وأن الحياة حلوه بس نفهمها ايضاً على رأي فريد الاطرش
وأن كل شئ ولاشئ
قلت له كان بودي ان تكون لك حبيبه ولكن صاحب المحل اخبرني ان هذا خطر عليك ..قد تتشاجران وتموت انت
اخبرته بانه يستطيع ان يختزل العمر في يوم حب ومن بعدها يموت..لم يجبني

تحدثت معه كثيراً ..كدت اغادر الغرفه فستوقفني صوته الناعم يقول

لاتخافي لأن الخوف جيد فأنتِ مازلتِ على قيد الحياة..خافي جيداً دون خوف

فأري او الهامستر بمعنى ادق يدعى أميول صديق وفي يسمع جيداً ينام جيداً ويرفض جيداً
ويعرف اكثر مما يجب لهذا يلزم الصمت
لهذا اخاف عليه الموت واخاف منه..

فواصل..1

2009-01-29T23:36:00.005+01:00

غالباً مانذهب صوب المكان الخطاء .
اؤلئك الذين ينتشرون في ازقة حياتنا ليملؤها عبثاً .
نصارع معهم الهواجس والافكار والاحلام..ونخافهم .
غالباً مانتجه صوب اخر الممرات المغلقه تاركين خلفنا فراغ لانريد الركض فيه .
اؤلئك التافهين الذين يتربصون بنا عبثاً ينتهي بنا وبهم المطاف الى فراق .
نصارع معهم العزله والمخاوف..ونهجرهم بعد أن يهجرونا بقرارٍ منا .

غالباً مانحفر الخندق الصعب..ونزج بأنفسنا إلى داخله هناك حيث نحن .
اؤلئك الحمقى ..لماذا يوسخون انفسهم بالكذب..بقع ..بقع على هامش وجوههم .
نصارع الوداع الاخير في كل مرةٍ نودعنا بها معهم..ثم نعود لاشئ يحدث ولا نحن نذهب .

"فاصل"
حبيبي إليك..ذهبُ الروح الممتلئ بالإجابات
وفراشات تطير إليك ونسيم يقبل هوئنا
طيور الصباح وصوت حب..موسيقانا مازالت عالقه بذاك الجدار الابيض
وشباك المطبخ الكبير مفتوح يطل على حديقتنا هناك حيث الزهور..وانا احبك
قهوة وفيروز وصباحات ..ايقظتني فراشتك اليوم تــُسرح شعرها بيدي
وترش من هوائك عطر لها..حبيبي كم اغارها

إليك شوق .. ومنزل بمطبخه الاعزل وقهوة لاتستطيع معك سوى الانتظار بدفئ
وإليك..ماكتبت وفراشة زرقاء ترش هناك بعطرك الورد
واني احبك..

جأني هذا الخطاب

2009-01-22T22:48:00.003+01:00

(هذا المقال او النص او الكلمات كتبها احد اصدقاء ،اصدقائي في غزه وجأتني في الامس

بهذه اللغه بهذه الطريقه وبكل مابها من كلمات بسيطه ساخره .. حقيقيه بما بها بهم او بنا..خذوها تأملوها..دققو بها قليلاً فقط)

واجا اليوم التنين و العشرين.. وكل يوم بنقول هادة أقوى يوم.. وأعنف يوم ..لا بس بجد.. اليوم أعنف وأقوى يوم شفناه..كنا نشوف أغلب القصف على التلفزيون .. هلقيت صار قدامنا مباشر..طول الليل الدنيا تضوي وتطفي.. زي الألعاب النارية.. بس العالم الألعاب النارية عندها من الأرض للسما.. إلا في غزة.. من السما للأرض.. هيهم وصلوا تل الهوى.. يعني بشيكل بكونوا عنا.. مش بشيكل ونص حتى..أنا قاعد عالكمبيوتر.. وأهلي كلهم مجتمعين قالبين محللين عسكريين.. وعاملين غرفة عمليات مشتركة.. ومستغربين اني قاعد عالنت.. على أساس إنو الدنيا حرب لازم أضل قاعد ألطم..
تلت أسابيع قاعدين في الدار لا طلعة ولا نزلة.. ولا شغلة ولا مشغلة.. فش كهربا ولا ميا.. من كتر الزهق من القعدة الواحد بتحير ايش يعمل في الدار.. مرات بقعد أعد البلاط.. ومرات أكم كسرة في الستارة.. وأحياناً بقعد ألعب في الجوال (في حال كان فيه بطارية).. أو بقعد أتشغل في واحد من اخواتي..ما علينا.. الحلو في الموضوع انه شلومو بتبين حنيته في وقت الحرب .. بقولك حفاظاً على رفاهية الشعب.. اعطونا تلت ساعات تهدئة في اليوم.. الواحد يعمل فيهم اللي بده اياه.. وأحلى ما فيهم انهم مشكلين.. يوم من الوحدة للأربعة.. ويوم من التمنية للحدعش.. ويوم من العشرة للوحدة.. وبقولك احزر الفترة تاعت بكرة واتصل على رقم تلت تمنيات اتنين صفر وواحد احمر.. بتكسب جائزة.. والله الواحد بتحير ايش يعمل في التلت ساعات .. مسافة ما يفكر وين يطلع (على أساس ضل مكان في غزة الواحد يروح عليه) بكونوا خلصوا..اليوم قعدت أفكر أفكر ايش أعمل.. لقيت احسن اشي أعمله اني أنام.. عشان الجو بكون هدوء وفش صوت قصف (نسبياً) ..لأنه طول الليل صوت الزنانات بخليش الواحد يعرف ينام.. الواحد بحس انه في واحد بخرق في نافوخه بمقدح..
طول ما الواحد قاعد وهوة بسمع يا صوت صاروخ قريب.. يا بعيد.. يا بحس بهزة.. وبدينا نسمع مناطق غريبة صاروا يقصفوها.. مرة مقبرة.. ومرة صالة أفراح.. ومرة عمارة سكنية.. ومرة دار مهجورة.. أو بقصفوا مكان قصفوه قبل هيك (للتأكيد)..طبعاً في هادي المناسبة بحب أتقدم بالشكر للطيار اللي بقصف بإنه بحدف صاروخ صغير عالدار قبل ما يجيبها نصين بالصاروخ اللي بعده.. شايفين الإنسانية لوين.. وبتقولوا عنهم عاطلين.. يعني اللي ما بصيده الصاروخ الأول.. معاه خمس دقايق ينفد بجلده قبل ما يجيب أجله الصاروخ التاني.. الأعمار بيد الله.. الواحد عنده يقين انه كل شي بأمر الله.. عالرغم بإنه الواحد بطل يخاف زي أول لما يسمع صوت صاروخ.. بس إلا إنه الخوف من انه الطيار أخو الشلن تحلو دارنا في عينه ويمزعنا صاروخ بحجة الغسيل اللي عالسطح بأثر عالزنانات..دايما بحاول أواسي حالي بالمقولة اللي بتقول "متخفش من صوت الرصاص.. لأنه الرصاصة اللي حتقتلك مش حتسمع صوتها".. بس هالمقولة بتنطبقش عالصواريخ.. ولا ايش رأيكم..؟
أكتر اشي بكيف عليه لما يرن تلفون الدار.. بنصير نتقاتل مين يرد عالتلفون أنا واخواتي.. عشان نحكي مع الناس اللي بتصلوا من الدول العربية.. كل واحد وحظه.. يطلع الإتصال من المغرب.. الجزائر.. مصر.. ليبيا.. السعودية.. السودان.. أو يتخوزق ويطلعله واحد بقولك جيش الدفاع الاسرائيلي.. ويطلع الشب بحزرك انه يكون عندك سلاح.. أو تتعامل مع واحد من المقاومة.. بس اليوم حسيت انه فش إلا تلفونا بكل غزة.. مسكتش وهوة يرن.. - ألو السلام عليكم...- وعليكم السلام.. - معك فلانة من ليبيا.. الله معكم.. الله ينصركم.. الله يقويكم.. - تسلمي يا حجة.. إدعولنا.. - الله ينصركم ويحفظكم..- يلا سلام عليكم..- وعليكم السلام..هادي عينة من المكالمات اللي بتوصلنا.. مع انها صغيرة وفهاش رغي وطق حنك .. إلا إنها بتحسس الواحد انه مش لحاله وفي حد معاه.. ويا حبيبي لو خلال المكالمة نزل صاروخ ولا الخمسمية تاعت الأباتشي اشتغلت.. شوف العياط على التلفون .. وبدل ما هما يصيروا يواسوك ويهدوا فيك.. احنا بنصير نهدي فيهم ونسكتهم..
لأ والشغلة الجديدة اللي غايظاني قصة الفسفور.. أنا طول عمري بسمع انه الفسفور في السمك.. وإنه مفيد للشسمو.. وكل ما الواحد كان ياكل سمك.. كان يحس حاله صار يضوي من الفسفور..بس هان الوضع مختلف.. فسفور صح بخليك تضوي.. يعني أول ما تيجي عليك قذيفة فسفور.. وتهب فيك النار.. حيصير اللي يشوفك يقولك منور ياحج.. الله يلطف فينا..
طبعاً وقت الفراغ الواحد بحاول يستغله بإشي مفيد.. أنا استغليت وقتي برياضة جديدة.. وهية رياضة براميل الميا.. أول ما أفتح عنيا على طول بمارس الرياضة اليومية.. بطلع على سطح الدار بتفقد براميل الميا.. وقديش ضايل ميا.. طبعاً عن طريق الدقدقة على البرميل.. الواحد صارت أذنه موسيقية برميلية.. وصار من صوت الدقة على البرميل يعرف إذا كان فاضي ولا مليان (طبعاً هادي الكل بعرفها).. بس الجديد واللي اكتسبته مع الخبرة انه لو كان البرميل مليان أعرف أكم لتر ميا فيه..
أنا لقيت حالي لهلقيت عايش قلت أكتبلكم أحكيلكم عن وضعنا.. بكرة يمكن أكون عايش بس مش قادر أكتب.. أو مش عايش من أصلو.. إدعولنا.. إدعوا تنحل هالقصة على خير.. إدعوا للمقاومين.. إدعوا للشهدا.. إدعوا للجرحى.. إدعوا للناس الله يصبرها.. إدعوا للكل..ونشوفكم على خير..

بلا عنوان........

2009-01-09T00:35:00.011+01:00

متوترةُ الأعصاب أكتب..ماذا سأفعل بكل هذا الحزن؟

أنا كـكل المطحونين في زمن الرعب..نشارك العبث باللامبالاة

تاركين لألة الموت فراغ كبير ترقص فيه بحرية

31.12.2008 الساعه 11:45 ليللاً متجهة إلى منزلنا بسرعة ، تاركة جارتي بين قصفين

احدهما في الخارج والاخر في التلفاز
ركضت مسرعة لأُشارك اخوتي مفرقعاتهم، بكل هذا الكم من اللامبالاة سرت في طريقي

بعد أن شبعت عيناي من منظر القصف والدم..متجهة نحو قصف اّخر قصفُ مرح

مشيت والسكون الاسود قاتل ولون المفرقات عالياً في السماء فـــَرح ينزل منه بعض الاسف

سائل مـُر يتراكم في عيناي وحنجرتي سائل لايتدفق محبوس حد اتخاذه شكل بقع الدم المتجلط تحت العين

كنت العب بالمفرقعات واخافها بذات الوقت صوتها يذكرني بكل الحروب
لااكاد اشعل الاولى حتى امسك بالاُخرى، دون أن اهتم بأشكالها لكأنني كنت اشن حربي أنا لاغير
سعيدة بتلك التي يخرج منها نار وتلسع يداي..

أتى العام الجديد إذاً،وانا متوترةُ الأعصاب..ماذا افعل بكل هذا الحزن؟

سأنام باكراً او اشاهد فلم كوميدي...
سأنظم معهم لمظاهرة اخرى ،وافرغ شحنتي كما فعلت في مظاهرة الامس
سأصرخ كما يفعل الجميع بصوت ظلمهم الخاص والعام

بصوت الألم..سأبكي سأحاول أن ابكي هذه المرة

لن اضحك اذا رأيت احدهم خرج عن إطار الهتاف وقال لانريدهم نحن نتولى امرنا

او أن قال الاخر لاحل سوى العدوان او الإسلام او قال ثالثهم اخفضو الأسعار
سأصرخ بظلمي بحنجرتي.. بي ..

لن أهتم برجال الامن المنتشريين لأي خطر نصدره كإرهابين يتظاهرون من أجل اخوانيهم الإرهابيين

نعم..أكره تواجدهم الابله..المستفز لحزني.

اريد أن اتعرى في ليل هذا الشتاء العقيم أن امارس طقوس الموت الأرحم..أن ارحل!

أنا متوترةُ الأعصاب حائرة..ماذا افعل بكل هذا الحزن؟؟

نحن نقتل الاطفال مرتين..بقاؤنا هنا جريمة كلامنا ..صمتنا جريمة

دمىً تأكل وتشرب وتحلم حين تنام

إستيقظت ليلة امس اصرخ قائله:
"أنا ارفض هذا الوضع من موقعي هنا كـحشرة ناطقة بالعربيه ارفض ان يستمر هذا الوضع"
:
:
ثم لاشئ..
حاولت ضرب رأسي بمنفضة السجائر صرت اضرب و اضرب و اضرب.....

متوترةُ الاعصاب أكتب.....ماذا سأفعل بكل هذا الحزن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟.

من ضمن ماوقع

2008-12-21T21:47:00.002+01:00

القدر المخيف من الإحتياج إلى افيوان..كنت انت افيوني بالقدر المخيف والكبير من المحيط..

لم يسعني سوى طردك من حياتي وإنكار وجودك في مجتمعي الصغير المنفتح على المجتمع الكبير الضيق..

قد يغفر لي اهل الطيبه والعفه والشــــرف شُرب السجائر جهراً

ولكنهم سيضعوني في مفرمة نسخهم الازلي..إن مارست غيبوبتي..بك

يجب أن نكتفي بالخفاء ونسعد به لانه عالمنا المعزول عن العالم

نمارس نفس الاحداث،ونتربص ببعض بنفس السلاح

اااه كارثه حين اتذكر بأنك اول رجل قد علمني مالم اعلم..وكشف عن العالم غطأه المعتم..الطيب

لست ادري حينها من الذي ابصر انا ام العالم إزدادت تعاستي حين ادركت..

شعرت انه من الظلم ان تكون انت اول رجل بحياتي في سن اعتقد انه كان مبكراً

رجل لم يجئ ملئ احلامي ولا مراهقتي..

لانني لم اكن احلم برجال حينها..ربما كان الحب وحده مايشغلني ويبهرني لا الفرسان

8 اعوام على هذه الذكرى حين تعثر بك حظي البائس،في حالة ملل من الحياة والاشياء والصراخ والضجيج..

في حالة إستعاده لاحلام الاخريات بصبيان يمارسن معهم صخب "البوي فرند"

كنت اريد أن يكون لي انا ايضاً واحداً منهم

ولكن بمواصفات ناصعه..ولكنك لم تكن ناصعاً..ولم تكن افيون..لم تكن شئ

تباً للحياة تشبهك انتما شر لابد منه..كما الحرب كما الويل كما كل شئ نهرب منه فنعود الى اصله

بعد هذه الاعوام..خطرت على بالي بحقد غريب ..كأنني مازلت ارفض هذه البدايه

واعتذر لانني كنت وقحه معك..حين ادركت انني اذكى منك وانك لم تكن خارق القدره كما توهمت.

منفصل..متصل

2008-12-07T15:48:00.003+01:00

حين يسترق احدهم كتابُ منا..ويدسه بين كتبه

ثم ينسى بين حنايا الكتاب رسائل بحبره..خلستاً يُخبئها

لتجنب الذكريات مع من سيحققون معه عنوتاً

ويعرونه إجراماً

دس الرسائل الغائبة الصوت..خلستاً ذات مساء..لكنه نسي في اي كتاب قد خبئها

عاد إليك كتابك اليوم.. بهوامش ليست لك ورسائل لاتحمل خطك

ونيران عمر مضى..تتعاطف معه لااكثر..رسائله تشفع له اختلاس كتاب...وإن كانت ليست لك

بعد ومضة..بعد عمر..تفتح الرسائل مرة اخرى _او اخيره_ خلستاً مثلة تماماً

كما لو أنك الطرف الاخر في (جريمة حب)..تقرأ ووجع يسيطر عليك

ثم تردد

كما

يبدو

مر

الكثير

من

الوقت

_____________________________________________________

انا التي تورطت منذ البدء بقضايا لا أعرف حقيقتها

ثم

انسحبت بهدوء إلى داخلي..حيث الحقيقه التي اعرفها جيداً

ثم

اليوم ايقن أنه لاتوجد حقيقة واحدة لشئ

وإن كل شئ في إستطاعته أن يتجزء ويخلق من كل جزء حقيقته

وتنشق منها حقيقةً اخرى..دون ريب في تصديقها

ثم

انا التي في البدء صادقت اكثر مما ينبغي

وعرفت في عز ذهن طفولتي

ثم

كُـسرت..او كـُسر شئ بلا إسم بي.................................

ثم

( ) قابلت وجوه كثيرة تعبر عن الحقيقة بشكل صادق الاخلاص في كذبه...

التصق وجهي بوجوههم عابرون..اصدقاء..زملاء..رفاق..جيران

وجوه وجوه وجوه

ثم

اليوم..حين انظر إليَ في المراَة ارى قطع من الفسيفساء

كل قطعة جزءمن وجوههم..

ثم

تهت عني

فلماذا في البدء توهمت معرفتي؟

____________________________________________

مـــــــــــــــــــلاحظه

عدت اليوم احملني على ظهري

مازلت هنا..كما ينبغى ان اكون كما ينبغي لـ اللحن ان يرتب ايقاعه

كتبت رسائل صغيرة لأصدقائي..ثم تذكرت ان غداً (عيد)

او بالاحرى سمعت هذا اكثر من مره

كل عام وانتم طيبين..

من لا يعاني الغربه..لن يفهم

مـــــــــــــــــــــــــــــــار

اشياء اخرى.2

2008-07-16T15:05:00.005+02:00

*أنت العائد من بلاد الضياع..كيف ستوقف اليوم كل تلك الاوجاع الماضيه؟
ترقب بخطوات مثقلة نفسك الواقعه بين حجرين
ودمعة لاتزال حائرة بين مقلتين .

*أنت المسافر عمداً على قطار نصف اّمن..لـ رحلة لم تخترها
أنت الذي لايختار ابداً..ماذا عساك أن تفعل بكل مابك؟

*أنت الذي على حافة كل طريق تعلق قرباناً للنجاة..وأنت الميت بإمتياز.
مازال كل شئ معلق ..كيف يمكن للصمت أن يكون مجرماً إلى هذا الحد عندما نرتديه؟
أنت الذي يأكلك الإدراك..كما تأكل الارضه بيت جدي..

*أنت الذي تذهب كي لاتعود_مثلي تماماً_..اهديك فيروز..وادق بحذرِ شديد بابك المفتوح
واكتب لك على مهل..لا خوف عندي اليوم..

لا حزن عندي اليوم
لاشئ عندي اليوم..فقط اتأملني بك بحذر..وُاصغي لفيروز.......

اشياء اخرى.1

2008-06-30T17:56:00.006+02:00

1.أنا التي فقدت أصدقائي في الطريق.

في المسافة بين مطار وطائرة..إرتجف الرحيل....ومات

إلتصقت الذاكرة القريبة..على زجاج بوابة الخروج

2.تمطر فوق رأسي تماماً..لا احد سواي يتبلل بهذا المطر

اوروبا ترحب بي..وأنت لم تعد سوى ذاكرة

كل شئ يتبخر ليصبح سحابة..تمطر فوق رأسي ..تماماً

يا أنت كيف حالك اليوم؟سؤال من كائنة لم يعد بداخلها شئ لك..وهذا كل ماكانت تخشاه

3.هل الحب مسافتنا بين الداخل والخارج ؟

في الحب الكثير من الإزعاج..والقلق..هذا ما اعرفه جيداً!

4.اشياء اخرى..تــُفلت مني بين إلتفاتة و ومضه..بين تفكير وسؤال

اشياء يُـفترض بأنها تعنيني..لكن...كل شئ تساوى اليوم.

بين نقيضين..أنا لست سوى قطعة ما ..إنحيازي لاحد الطرفين ..لايعني شئ.

بين متشابهات ما..قبولي او رفضي لايعني شئ..بين جنون وجنون..انا لااشكل العقل

5.انا التي سأخسر المزيد..في ذات الوقت الذي سـ أتوهم به أنني كسبت

ستستمر حالة إلتهام الصقيع لي كلما مددت يدي نحو مدفئه.

إليكم

2008-06-29T15:25:00.002+02:00

إشتقتكم..اصدقائي الإفتراضيين

اشتقت كتابتكم وافكاركم..ولاحوله لي ولا قوة امام الروتين والبيروقراطيه وتعطل اللاب توب

وشركات الانترنت التي لاتهتم ابداً لأصدقائي الإفتراضيين

اليوم عدت على أمل ان نلتقي من جديد ..دون ان يتعطل الجهاز او يحدث خلل في النت

او ربما يخطر في بال الزلازل ان تأتي إلينا في هذا الوقت الهادئ لتكسر_وتحطم_ ركود كل شئ

فقد ملئت دفاتري بالكثير..

blackcairorose اشكر سؤالك القلوق عني..فقد اسعدني كثيراً

غبت فترة من الزمن لاُصفي حساباتي مع الزمن..لاترك اشياء وانتظر اخرى لـ أكون..كما اظن

فليس سبب الغياب التكنولوجيا فقط..كي اكون منصفه

دمتم اصدقائي

غـُرباء..ولـــــكن

2008-04-14T16:35:00.003+02:00

ناصر/الساعة الخامسة صباحاً..مطار فرانك فورت..تقلع الطائرة الساعة التاسعة صباحاً

ذهب ناصر مثقل بكل شئ..ترك المانيا بحجة الوطن الأم
كم نتحايل في هذه الحياة وكم نخبئ الحقيقة..وكم يمتعنا هذا الدور.
ناصر كذب..ونحن نعلم بأنه كذب وهو يعلم بعلمنا..وجميعنا مستمتع بدوره

لم يخبرني بأنه قد اقحم نفسه في المشاكل المالية لحساب التهريب والتسويق..وأنه ملاحق من الشرطه ..وغير الشرطه
وأنه لابد من السفر..كما فعل اخاه..القادم من السويد إلى هولندا ثم بروكسل واخيراً إلى المانيا
ليهرب خلستاً من الملاحقات..كان طريقة طعب جداً وكان ماارتكبه اصعب

غادر ناصر وأخاه..وبَـقيـَت حنين تتسكع في شوارع ..شتوت جارد ..
الغريب أن ناصر توهم للحظه..بأنها قد ترتدي الباهت وتحصر جسدها في حجرة بعد مغادرته..وإنها كانت تحبه

****

غالية/لايحمل لها هذا الإسم شئ..هي ارخص مايكون،كما هو الإنسان
بعد أن قررت بعناد أحمق ان تتزوج سامي يوم عيد ميلادها الـ17 عاشت عام من الحب
لينمو في رحمها جنين ..إستعجلت به الامور..حين كان سامي يقبع معها في نفس المنزل
كان يعيش هواجس اخرى..واحداث سمعيه مع سواها..
يقبع في حجرة اخرى..يتحدث بالهاتف لساعات طوال
يرجعه الحنين إلى حبيبته الاولى..وإلى بلده ولغته.
في الشهر السابع من حملها ذهب سامي..في رحلة قصيره إلى بلده كما اخبرها
لكنه لم يعد..بعث لها ورقة طلاق غيابي..

****

منير/أجمل نصاب في مدن اوروبا الكبيره كلها..حامل العشر جوازات كما اُسميه،"من أهل الذمه"
اصطدمت به أول مره في بروكسل في احد المقاهي العربيه،حين كان يدور حوار ساخن عن البرلمان البلجيكي
فـ أخذ مقعداً معنا وهمس لي..إنهم نصابون...أنا ايضاً كذلك ولكنني من اهل الذمه..هنا الجميع يتربص ببعض
ثم ذهب فجأه

اصطدمت به في المرة الثانيه..في المانيا وتعرفت عليه جيداً..كان سحر ثاني لقاء واخر لقاء غير إعتيادي
كـ ممثلين السنما الذي قلما تصطدم بهم
بعد أن سرد لي حكاياته الطويله بسلاسة ومرارة ..كما لوأنه يدفع فاتورة الطعام لاخر مره في اوروبا شفهياً
قال لي: منذ 8 اعوام وأنا احترف النصب حاولت جاهداً ان اكون نصاباً محترماً..جنيت المال ولكنني لم اعبث به
بنيت دار ايتام في بلدي..لان اليتم في بلدنا كـ الطاعون..وإليكِ الصور..هؤلاء اطفال قريتي
غداً اعود..دون رجعه..لكنني لا اُخفيكِ اشعر ببعض الحزن،سـ أغسل الاموال بالاطفال هذه المره
أخبريني كيف للقدر أن يستجيب؟؟ ..لأنني لا ااؤمن بشئ سوى النصب.

غادر منير الوسيم الخلوق..الذي لاتتصور قطعاً أنه نصاب
أقلعت الطائرة صباح الجمعه...

غــروب

2008-03-30T03:29:00.013+02:00

انتظرك الساعه الخامسه..في الشاليه،إشتقت للتحدث معك..أراك هناك، إلى القاء
....

الو..كيف حالكِ؟..اريد أن تأتي إلى الشاليه انتظرك في الخامسه ستأتين..قطعاً

***

جميل هذا الوقت جميعهم مستلقون تحت الشماسي.. متعبون السباحه مـُهلكه كـ الشمس

اي علكه هذه تؤلم الاسنان..يجب ان اذهب غداً الى الدكتور

ورد ..هل تسمعيني؟..عفواً وقعت سماعة الهاتف من اذني..

انني انتظرهما سـ أغلق معك الأن لدي اتصال اخر .

الو:نعم وصلتُ منذ نصف ساعه تقريباً لالا ربع ساعة احب الدقه

ماذا فعلت ؟ اتممت إجرأت الطلاق ، هذا جيد اخبرتك أنه محامي شاطر ، ولكن لماذا لم تخبرني في الصباح

اتصلت لك عدة مرات..ااه لابأس انني أنتظرهما لن يتأخران..لن اواسيك..وداعاً الأن قد وصلت

...

اهلا بكِ لاتستغربي كثيراً..إجلسي..ماذا تشربين مابك لاتنطقين ..لابأس ساطلب لكِ كابتشينو

او شئ بارد، نعم نعم افضل هل تحبين البرتقال يقدمون هنا برتقال طازج

كما تعلمين انا مشتركه هنا او شريكه بالمعنى الادق

محمد..محمد..لوسمحت واحد عصير برتقال للمدام..خليهم اثنين

كيف حال زوجك وإبنك عمر..رأيته اليوم صدفه في حافلة المدرس..كبر ماشاءالله

اعتذر لانني لم اعطكي فرصه للتتحدثين..لا اعلم ولكن اليوم اطلقت السراح لمزاجي..

فـ أحب ان يستمع إلى صوتي فقط..اقصد مزاجي.

اهلا اهلا هنا تعال..مابك إجلس ..الا تعرفها إنها خديجه تعرفها قطعاً وتعرف زوجها وإبنها عمر

قميص اصفر يا إلهي لايناسبك هذا اللون..مارأيكِ انتِ؟

لابأس لايهم هذا الان..ها هو البرتقال تفضل واحد لك واخر لكِ..

كما تعلم تعودت طيلة الثلاثةِ اعوام أن اعمل حسابك بكل شئ

عكسك تماماً..ااااه الجو رائع اليوم

هو:مابك؟

انا لاشئ ولكنني اردت ان اسمع صوتي بشكل اوضح لهذا اتحدث كثيراً..

لااريد ان اعطيكما مجال للتحدث

لااحب صوتكما..سئمت سماعكما..

اسند ظهرك لما انت متوتر..مابكِ ياعروس البحور كلها اسندي ظهرك

هل نسيتي هذه الكراسي..الم تباشري انتِ بنفسك برم صفقتهم قبل عامين مع الشركه..

اووووه ذاكرة النساء المتزوجات

سريعةُ التلف كـ أعصابهن..بالأخص حين يحاصرها ثلاث رجال..

زوج وعشيق وإبن.. يا إلهي كثيرُ هذا

اشربا العصير ..لايوجد به سم

اخترت هذه الطاوله تحديداً لأنها أمام البحر نستطيع منها أن نرى منظر الغروب..جيداً..بوضوح

اتعلم ما الذي استغربته هو إستمرارك معي..لم افهمه جيداً ، قبل اليوم

ستصمتان إلى أن تغرب الشمس..بعد ان تغرب ونستمتع بمنظرها تستطيعان المغادر

ماذا تخيلت ما الذي جاء في ذهنك..

هل أشفقت عليّ لذا كان من الصعب ان تخبرني بخيانتك وبأنك لم تعد تحبني

إن كان مبررك هو الشفقه..فـ أنا اشفق عليك ايضاً..يجب عليكما ان تدبران امركما جيداً

برأيي أيتها الفاتنه عليكِ برفع قضية طلاق من زوجكِ..او إخلعيه

كما تخلعين نعالكِ ام انك تخافين الخلع،سـ أوكل لك محامي..شاطر

لا لما اوكل محامي هو قد طلقك اليوم ..

نعم نعم هو أخبرني بهذا قبل ان يهل هلالك وتمطر سمأنا شرفاً

قبل ان اطلب لك البرتقال بـ خمس دقائق كلا بـ دقيقة

أحب الدقة..لكنه عمل الصواب طلقكِ فك أسرك..أم أن السر له لذةً مختلفه

تخيلي هو إتصل بي..يبدو بأنه بداء يتغير كف عن عادته السيئه اقصد البخل..

لم يرن لي لاتصل به..ااااه هذا جيد،يبدو أن الإنسان يتغير عندما يـصبح حراً

اوقات كثيره..يصبح السجان كـ السجين،لكننا لا نلحظ هذا

اششششش اصمتا..الصمت جميل كـ كل الاشياء السريه..

هو سـ يكون أباً حنوناً لـ عمر لاتخافين لن يضربه

اليس كذلك ايها الساحر الفاتن..لن تضرب عمر ..نعم نعم لن يضربه

اشرباااا العصير انه برتقالي كـ لون السماء..كـ بقايا اللهيب

لم يعد هناك الكثير من الوقت..سنغادر بعد قليل..جميعنا

انا لا الومك على أي حال من الاحوال..انه شعور طبيعي يحدث لأي احد

مشاعرنا تتغير تكبر احياناً كما نكبر تنضج..

وتارةً تشبه تفاهاتنا..المهم بأنها تتغير..طبيعي جداً

كان من الممكن ان يحدث هذا لي،ولكنني اعتقد بأنني كنت سـ أخبرك بأنني لم اعد انوي الإستمرار..

اااه كم انا مهذبة..اليس كذلك

بعد الغروب..سيصبح كل شئ لي بمفردي

لن يغسلني الهم ،إن فرحت وحدي دونك

إن لم احسب حسابك..إن لم أعتني جيداً بـ إسلوب حياتي من أجلك

سأستعيدني مجدداً..حين اعود سأرتب اوراقي لن ارجعها كما كانت قبلك..

سأختار لها مكان جديد لن ألغي ذاكرتي معك

تأكدت من هذا اليوم..كما يبدو لن تتعبني..لاتخف انا لست مجنونه

اردت أن أركما فقط..ان نجتمع على طاولة الغروب..

حين تحب يجب ان تدافع عن هذا الحب

أن تستميت تقاتل إلى اخر نفس..

أنا لم ادافع ولم استميت ،مثلك تماماً ..وانتِ ايضاً

سـ نرحل..قطعاً سـ نرحل..

ولكن يجب أن نحارب ذات يوم وأن نضع سنوات العمر والعمر جانباً

يجب أن نكف عن الخوف..بسبب الوقت وهاجس الإنتظار..

ومسألة الحب المتعلقه بـ أحلام غيرنا

يجب ان نجدنا بشخصٍ ما لاسواه..ونحن لم نجد بعضنا انتِ كذلك..

عشتِ الكذبة مرتين...

اااه إنتهى الغروب..اليس كذلك؟

لاتدفع ثمن البرتقال..دفعته عنكما..سلفاً

وداعـــاً

مقاومة"1"

2008-03-19T18:41:00.007+01:00

"1"

لملميني يافكرتي
لملمي شعر اقتصه الزمن..لوثـته رياح السفر
لملموني فـ الارض كذبه نلتهمها لاننا نحتاج الى حضن
ونحن كذبة بـ الالوان التي نرغب بالشكل الذي نرغب

لملميني يا انا

....
"2"
الحافله طويله وشارعنا الجديد كذلك..الوجوه متشابهه
مختلفه نعم..كذباً
نتربص ببعض..كلا ..يتربصون ببعض
انا لا يهمني احداً..يكفيني الشرود وهذا الثلج
امتص غضبي حيال الوقت..واخر همي ان يطلب مني سائق القافلة التذكره
عيناه تلاحقني من المراّة وانا لااّاّبه.. يتصيد للركاب الاخطاء.

تعال وانظر..لن تجد في هذه الحقيبة اكثر من تذاكر السفر
تعال وسـ احكي لك حكاية كل تذكرة..نبدء بتذكرت اليوم؟

....
"3"
كان يريد وانا اريد وهي تريد..وكنا مختلفين
لاادري لماذا اصرينا على البقاء
ما الذي كان يمتعنا بهذا المثلث
لكن..رحلت انا
لن استمد الصبر من فكرة المقامرة
حياتي ليست لعبة

عفوا يااصدقاء الامس

....
"4"
الذاكرة افيون
افيون ممتع
عذاب ممتع
الايام..تلك التي هربنا منها حينها..

الذاكره الان
شئ مضحك...
الا يستحق هذا الإكتشاف الساذج..ان استـثـمر الحاضر

لـ اصنع ذاكرة عذبة؟

....
"5"
هاتف نقال..فيه ملاحظاتي وارقام اصدقائي ومعارفي
ارقام اؤلئك الذين يتقاسمون معي مقعد في قطار او طائرة
حقائبي في كل واحدة منهم ورق واقلام واحمر شفاه
علكة اشتريتها لانه تبقى من حساب المشتروات فلسات
كـُتبي الموروثة كـ الجينات كـ الدين كـ الكلام

اخرى اشتريتها نكايتاً بأحدهم..وبعضها قطعت من اجلها اميال واميال
اشيائي التي تحيط بي..غالية جداً..ذاكرة الصورة واللحظه
اشيائي..اوفى بكثير.. واهم بكثير..من الاشخاص

....
"6"
حين نفترق..لايكون هذا موقف معادي
حين نفترق..ليس بالضروره ان نخلدنا
ليس بالضرورة ان ننسى بعضنا ببعض..

تفاصيلنا اماكننا ثرثـرتنا
حين نفترق..نغلق الباب خلفنا جيداً..
ولكن هذا لايعني عدم عودتنا

مرايتي .. يامرايتي

2008-02-29T04:28:00.006+01:00

مرايتي يامرايتي..رح احكي لك حكايتي..قولي لي انا مين..؟

انتي انا وانا انتي ..مهما كبرتي واتغيرتي بعيوني انتي الستي يامرايتي

رح احكي لك حكايتي قولي لي انو انا احلى وحده فيهن

انعم وحده فيهن شوفيني وماتشوفيهن..يامرايتي

رح احكي لك حكايتك قولي لي انا ليه..

شعري مانو اشقر .. خصري منو اصغر وتمي منو اكبر

يامرايتي رح احكي لك حكايتي

قولي لي انا كيف

بدى قص الغره قولك حلوه الحمراء مع فستان السهره يامرايتي...

...........

اغنية من فلم سكَر بنات..للمخرجه نادين لبكي..في المقام الاول

وكانت هي البطله..إختصار لشعوري وللكلمات اقولها..اعجبني الفلم..

انها السنما الترابيه تلك التي تظهر بقدر ماتخفي الذي تراه انت

..سنما التفاصيل والوجوه..كاميرا العين

لاثبات..لانه لا ثبات..هكذا فـ حسب

نادين اهدت الفلم..لست الدنيا..بيروت...

متى اهدي انا لمرايتي..

انني سعيده رغم دموعي.

الحملة اليمنية للترويج لاهداف الالفيه

2008-02-27T22:12:00.010+01:00

عـن الحمــــــــله

1 _الوطن ليس مجرد مساحة جغرافية تتقاسم معنا الخبز والحب والدموع الوطن..

عائلة افتراضية...مساحة عاطفية..تحمل رائحة الام وجسد الانثى وروح الله

2 -لا نحتاج الى معجزة...لتضميد جراح هذا الوطن...

لتجميل تشوهاته...لانتشاله من التقوقع والتشرد والحزن نحتاج فقط...

منحة شهادة ميلاد جديدة...فرصة للتمدد في شراييننا ...

قبل التمدد في خارطة العالم قد يكون ما اقوله..مجرد حلم رومانسي...كلام عاطفي...

محاولة بدائية لكتابة قصيدة حب ليكن

3_ القضاء على الفقر...تعميم التعليم الابتدائي...وقف انتشار الايدز..

المساواة...تخفيض معدلات وفيات الاطفال...الصحة الانجابية....

الحفاظ على البيئة...الشراكة من اجل التنمية احلام تتسم بقدر كبير من الجنون...

مع ذلك اقرتها كل حكومات العالم كأهداف للتنمية تتحقق في 2015

4_مرت سبعة اعوم...بلادنا ...خارج نطاق التغطية كالعادة منظمات المجتمع المدني اليمنية...

تتحرك وفق حسابات (كم عنحصل دعم؟

ونحن مغيبون..بين مطرقة الكيانات الورقية وسندان(ضبح الواقع

5_كل ذلك محبط...هذا صحيح لكنه ليس مبررا لرفع الراية البيضاء

ولا مبررا لمزيد من (الدعممة) دعونا ..نتحرك...نعلن انقلابنا الالكتروني

وثورتنا الافتراضية دعونا نخرج( بالكتابة) في احتجاج جماعي ...

يحول كل مدوناتنا ..ومنتدياتنا ..ومواقعنا الشخصية الى نقاط مقاومة...

ضد الصمت دعونا نعكر صفو(يمن نت) ماذا سيحدث؟؟

مجموعة من المجانين..قررت ..احتلال الهواء الم اقل لكم ...اننا لا نحتاج الى معجزة ..

http://www.un.org/arabic/millenniumgoals/

http://mdgsyemen.blogspot.com/

............

إليه..

2008-02-04T03:24:00.000+01:00

مازلت احتفظ بارقام خرجت عن خدمتها ولم تعد تخدمني

اتصل بين الحين والحنين
واعترض على الاتصال

بيقين النقيض اعرف ان لااحد سيردد "الو"
وان قلبي يخفق جداً لـ وهم ان اجد صوته ذات يوم

ومن انفاسي يعرفني ويدرك عمق خوفي وحزني
وان الغربه يُتم

رسائل لن تصله...

1_ لو اتقنت القوه لما انكسر بداخلي الهواء

على عكس الشوق إليك كان يحملني السؤال الى صوتك

دون عتاب انتزع من الذكريات طيبتنا
واغفر للسفاهه والوقاحه جرحها لي

2_كيف انت اليوم مطابق لي؟

كيف الذاكره المبلله بالفرح
اسئله ترفض الرضوخ لإجابات

الم اقل لك لن تصلك رسائلي

ايها العذاب المريح والحزن المفرح..
كم التهمتني بعدك الغربه

3_كما يبدو مازلت احبك..

كل محاولات المقت والكره بأت بالفشل

احبك عالم بأسره فتح ذراعيه لي وأقر انه يحبني
ذات مساء طيش بلهفة الحب طرنا

وبالحب ذاته اسالك الغياب الطويل

واسال الاقدار ابعادك الى حيث المستحيل..

وانني احبك

4_بإتجاه المستقبل لن نلتقي ذات صدفه
لان المدن كبيره والطائرات تضخ السموم في المقاعد

ونحن نخاف اللقاء واذكياء..
الجغرافيا كما كفوف ايدينا..

لن نلتقي ..لن نلتقي

5_ انا يُتم مرير اجتر سواقي الدنيا
لاشرب من خمورها الامر
وفي صقيع الغربه ااخذ مقعداً حديدياً..
تصطك اسناني

وخواء بارد وذاكره وبعد كل هذا احبك

6_الساعه التاسعه صباحاً ..صباحك انا وفنجان قهوة مُره

ودنيا دافئه وبحر ووطن غادرته لتبقى وحدك فيه تلتهم الذكريات.

.فكره جميله لإبعاد الحزن دقيقه..

"ماذا لو كنا معاً اي خلاف سيطراء على الحب
واي مكان سيهبط به
وكيف سنواجهنا"

لو كنا معاً كـالعاده امام البحر نشرُد
ونغني لفيروز وننسى مواعيد المحاضرات..
ونشرب القهوة..
كيف الحر اليوم..وكم فنجان قهوه مُره اضفتني إليه..

وانك تحبني

7_يا انت كيف توهمني بأنك توجه المسدس نحو قلبي
وانت تمسكه بالعكس لتصيب قلبك..
لماذا اردت عقابي..فشنقتـك
لماذا بإسم الحب لم تغفر لك
ولماذا بعد كل هذا ادين لك بغربة وبرد

و
احبك

تُكتب:دائماً لذاك الصعب نزعه من ذاكره

وطنيات ساخرة..7

2008-01-24T00:21:00.000+01:00

في الحرب مات الرجال
اياً كانت الحرب كل ما اعرفه انها حرب..مع من او ضد من لايهم
كل ما اتذكره انها حرب واننا جثثها..

الاقنعه سقطت وانكشف ماوراء الاغطيه
تعرينا بقبح شديد..تعرت الحقيقه ولا وقت للدهشه.

الموت امامنا..الموت خلفنا
في الحرب محاصرون نقبع تحت سقف واحد

بعيداً عن الحب والرحمة والشفقه
الحياة تأخذ المرتبه الاولى..

لأن الموت اعلن وجوده بوضوح.
يهرب الرجال..يتحجب الرجال يتشرشفون ويتشفرون..
الرجال قابعون في الجحر..عفواً اقصد المسخ
فـ الرجال مات جميعهم في الحرب
بقي المسخ المتخفي خلف اعضائه التناسلية الذكوريه

التي تعطيه مرتبة الشرف
مختبئين خوفاً من الشظايا والرصاص الطائش ان يصيب اعضائهم
اوووووو عفواً خوفاً من الخديعه..

من "الدحر" القادم لا محاله..
يستعدون بالإجابات لاسياد الحرب ..
فـ يردد احد اعضاء المسخ لقائده الداحر بإسم البرع والولع القتالي
"ياسيدي بقينا في المنزل ننتظر النساء الصغيرات السخيفات الساذجات
ليحضرن ماينقص من ماء وطعام ..

نحن لا نحاربكم ياسيدي نحن الشرفاء
لايهم ابن اخي قُتل غدراً وابني الذي قُطع رأسه سهواً وابنة صديقي الذي غطى جسدها الدم
بقينا نأكل اللحم الحي والفستق ونسترق السمع..واخبرنا الاطفال إن سألهم الشرطي اوساعي الجيش
عن الرجال فيجيبوا لا يوجد لدينا رجال"
....
واجبنا كثيراً لايوجد لدينا رجال..
اتذكر وجه الشرطي الذي حزن لعدم وجود ولو رجل في منزلنا ليُعيننا
وحزنت انا ايضاً
الممسوخين بقيوا وانجبو مسخ لايصلح للحياة
ابداً
ابداً

نحن جيل النساء..تعساء كـ الوطن
نحن جيل من الفتيات..نندب الحرب ونشكرها
لولا الحرب لكنا الان نضاجع مسخ بحجة اعضائه التناسليه..بحجة الرجل
ولــ انجبنا مسخ يضاجع نفسه جهراً في زمن سيصبح امسخ من مسخ الممسوخ

نحن جيل من النساء نرفع رايةً سوداء
نقولها جهراً نرفض الزواج نرفض المضاجعه

والزيف بإسم الحب
اين كان الحب حين كانت الحرب
ياوطــــن كل مافيك يبكي ياوطن

نحن:هل انت جائع ياوطن؟
الوطن:نعم

نحن:لان الرجال جميعهم ماتوا في الحرب
نحن: هل انت مُقيد ياوطن؟

الوطن:نعم

نحن:لان الرجال جميعهم ماتوا في الحرب..

وخانهم المسخ ياوطن

نحن:هل انت حزين ياوطن؟

الوطن:نعم

نحن:لان الرجال جميعهم ماتوا في الحرب ياوطن

الوطـــــن: هل انتن عذرا وات..عاقرات يحاصركُن مسخ؟

نحن:نعم ياوطن

الوطــــن:انا ايضاً..لان الرجال جميعهم ماتوا في الحرب.

كتبت:ذات مسخ وسخريه

نزار قباني وام كلثوم وسيد درويش..اصبح عندي الان بندقيه

2008-01-11T03:53:00.000+01:00

أريدُ بندقيّه..
خاتمُ أمّي بعتهُ
من أجلِ بندقيه
محفظتي رهنتُها
من أجلِ بندقيه..
اللغةُ التي بها درسنا
الكتبُ التي بها قرأنا..
قصائدُ الشعرِ التي حفظنا
ليست تساوي درهماً..
أمامَ بندقيه..

أصبحَ عندي الآنَ بندقيه..
إلى فلسطينَ خذوني معكم
إلى ربىً حزينةٍ كوجهِ مجدليّه
إلى القبابِ الخضرِ.. والحجارةِ النبيّه
عشرين عاماً.. وأنا
أبحثُ عن أرضٍ وعن هويّه
أبحثُ عن بيتي الذي هناك
عن وطني المحاطِ بالأسلاك
أبحثُ عن طفولتي..
وعن رفاقِ حارتي..
عن كتبي.. عن صوري..
عن كلِّ ركنٍ دافئٍ.. وكلِّ مزهريّه..

أصبحَ عندي الآنَ بندقيّه
إلى فلسطينَ خذوني معكم
يا أيّها الرجال..
أريدُ أن أعيشَ أو أموتَ كالرجال
أريدُ.. أن أنبتَ في ترابها
زيتونةً، أو حقلَ برتقال..
أو زهرةً شذيّه
قولوا.. لمن يسألُ عن قضيّتي
بارودتي.. صارت هي القضيّه..

أصبحَ عندي الآنَ بندقيّه..
أصبحتُ في قائمةِ الثوّار
أفترشُ الأشواكَ والغبار
وألبسُ المنيّه..
مشيئةُ الأقدارِ لا تردُّني
أنا الذي أغيّرُ الأقدار
من يوم ان حملت بندقيتي
صارت فلسطين على امتار

يا أيّها الثوار..
في القدسِ، في الخليلِ،
في بيسانَ، في الأغوار..
في بيتِ لحمٍ، حيثُ كنتم أيّها الأحرار
تقدموا..
تقدموا..
فقصةُ السلام مسرحيّه..
والعدلُ مسرحيّه..
إلى فلسطينَ طريقٌ واحدٌيمرُّ من فوهةِ بندقيّه

متفرقــ - ع - ات 3..حكاية

2008-01-05T00:42:00.000+01:00

للمرة الثالثة شهر اّب نذير فراق

صرخ في شوارع الليل مردداً
كيف اقيس المسافه بين تشرين واّب؟

من اين استدل على خريطة الحظ في هذا الزمن؟
ولماذا نحن؟ لماذا في كل مساء تتعطل بنا الظروف؟

ثم نجد انفسنا....

صمت فجأه حينها شعرت بالخوف ، إبتعد

كان بيننا مسافة مـا
يحدق بي حزنا ً،تواصلت مسافات الخوف بالرعب..كيف اخاف وانا معه

هذا حبيبي..الذي شتته الوقت والمكان

هذا حبيبي..الذي لم يعرف المسافه بين تشرين واّب..

كيف اواسيه وانا خائفه من لفحة جنون في مساء لم يكن منصفاً

قد تحرش بنا الزمن معلناً عن وجوده بيننا

في الحد الاقصى للسعادة .. كان الحب مرادفاً للخوف
والقلق مرادفاً للواقع

كنتُ عيونُ ثابتة يرتعش بداخلها دمع..صورة لوجه يشبهني مطبوعةُ في عينيه
وكان الدمع يتأرجح بين تشرين واّب

نحــن حكاية الغربه .. والثورة على الاقدار

تذكرت أن الامل نحن .. وأنه لابد وأن نكمل

او نلغي جغرافية الكون وتوقيت الصيف والشتاء

وإن المطارات كل المطارات في إنتظارنا

يذهب هو نحو الشمال واتجه انا نحو الجنوب

قلت: نحن نعيش الان كل اللحظات معاً اليست هذه هي السعادة؟

ضحك حبيبي..ضحك حد الجنون

وقال: احـبـك ، ذات يوم سـ نتعلم كيف نوصل المسافة بين تشرين واّب

كتبت ذات : ايلول

متفرقـ -ع- ـات 2 .. تفاؤل

2007-12-25T00:02:00.000+01:00

في لحظة تفاؤل قادمه من اللامعروف..ربما من تأمل حرية من نوع اخر هناك

ربما من اغنية محمد عبد الوهاب من غير ليه

في لحظة تفاؤل غريبه وممتعه الى ابعد الحدود..قررت أن اكتب..وفي ساعة متأخره من الليل

على عُجاله دون تزويق..وانا ابتسم واعتذر للحزن هذه المره فليس له مكان بين السطور

غداً سيكون افضل ، اجمل..سيصبح الهواء اعذب

وسـ ارقص في الشوارع وافرط العقد البحري المالح الذي لطالما ترك اثر جراح والتهاب من ملوحته

سـ اضحك ملئ السُخف الماضي سـ اُرتب الاوراق دون ان تجرح اطرافها الحاده اصابعي

غداً لي..فليكن لكم

انا هنا ..نحن هنا

سـ اعيش اللحظه ..والعن كل مافات وإن كان جميلاً فقد اغلق ابوابه بعد أن غادر او غدرت انا

لا اتذكر ..لا يجب أن اتذكر

اليوم عيدُ مجيد وقبل ايام عيدُ سعيد وبعد ايام اخرى عام جديد

والسعاده تفتح ابوابها امامي دون خوف..انها تتحداني وانا قبلت التحدي

قبلت ان اصبح سعيده دون منازع..كما كنت تعيسه بإخلاص حد النزاع

قبلت بالتطرف اليومي المعتاد وسـ اقبل بأن اكون المتحدثه الرسميه بإسم اللحظات كلها

غداً .. سـ أنتظره كما انتظر حبيب لم اعرفه قط

سـ اوبخني ان نمت باكراً في حضرت السعاده..

إن دق الحزن ابوابي بترفه المعتاد سـ اُغلق ابوابي كلها

سـ امنعني من الشوكولاته والالعاب إن فكرت في الإختباء من تلك المواجهات كما كنت افعل
وإن وبختني لأن الكون لم يسع اؤلئك
غداً سـ اصبح طفله ناضجه تستطيع تدبر حياة سعيده..بعيداً عن قناة الجزيره

او دماء الاطفال بعيداً عن الشعور بالذنب

سـ اعيش كما ينبغي..سـ افرح فرحاً كاملاً دون انتقاص

وحين احزن سـ اعطي الحزن ساعةً كامله دون سأم

لن اقبل بعد اليوم بأنصاف المواقف والحلول بأجزاء المشاهد والوجوه
...

اكتشفت التفاؤل اليوم..واعجبني

وعدني بأن يرافقني .. وانه كما الحب لا يخذل

حدثني كثيراً بعد ان جائني فجأه..واحبتته

احبتته جداً..صادق وانا افتقر الصدق فَرِح وانا افتقر الفرح الحقيقي

حاد وانا وسط ابله لم يستطع اخذ موقف

قال : انا لا اكذب..ولكن عليكِ بأن تكوني صادقه..كي لا نفترق.

كتبت في هذه اللحظات..25/12/2007

الساعه3:02 ص

متفرقـ -ع - ـات 1..حدث

2007-12-15T23:30:00.000+01:00

باليد ذاتها امسح بقايا طوفان..رَجُل

باليد ذاتها التي اعتادت الرجوع الى خندق الاحلام ،في جيب اختزل السعاده والدفئ

والذكريات والاماني..اكفن الدمع بمنديل الماني

باليد التي اعتادت الكتابة وحمل الحقائب

باليد التي شُدت نحو فرح هناك..وجنازة هنا

اعود بها خائبة الرجاء..متكلفة الاحلام الباهضة الثمن

اعوي كـ كلاب السكك كما يقال

اتمدد بجنب مائل عليها..اهتم بها ..بتفاصيلها..فقط

كي لا اُشتت على باقي جسد..يشكل لي كل الكره الارضيه

..........

قلب..بدل فاقد

2007-11-23T20:36:00.000+01:00

ولأنه فُقِد ..مفقود..جاري البحث عنه بملل

وسط مقص الرقيب من الاحاديث اللاشرعيه

وسط الحراس وابواب الامراء

جاري البحث تحت الروتين..والبيروقراطيه المعتادة

مفقود منذ زمن ..وابكيه بلا قلب..اشارك "باخ" العزف حتى انساه

اتجهت نحو الممر الاخير للرغبات العاجله

في اخر الممر مكتب لتسجيل الحالات المستعصيه مثلي

"لإثبات حالة فَقد"..

ذهبت مسرعة املئ الإستماره

الاسم:انا

العمر:انا

المهنه:انا

القلب:مفقود

وصرخ بوجهي الموظف قائلاً :بياناتك ناقصه يا انسه

الانسه فقد منها قلب منذ زمن..ياسيدي الا من حل؟ اتوسلك ايها الموظف

قال : اذهبي الى الممر الاخر لتستخرجي بدل فاقد..واملئي إستماره كامله صحيحه

وعليكِ بختمها في وزارة الادميه..ثم عودي إلى هنا لتملئي إستماره اخرى وتقيدي طلب إسعاف إنساني

ليعرض طلبك في الايام القادمه..وإن تأخر،عليكِ بتقديم طلب إستعجال

مرفق به سيرتك الذاتيه ومن هو الشخص الذي تودين ان يشاركك الايام القادمه

وعليكِ ان تحددي إقامته

وبأي منطقه تعتقدين بأن قلبك قد فُقد

اخذت الورقه من امامه وخرجت من الممر...

متغاضيه عن كل شئ..واولهم ذاك المفقود

كتبت :ذات بحث

وطنيات ساخرة "6"

2007-11-20T20:59:00.000+01:00

وقال جننت..أنا مجنون

قلت له : يارجل اخر ماينقصنا المجانين

***
عاد من الجامعة محتار بين الطرفين المتطرفين

وهو الذي بالكاد يقف ..مغمور بالحيرة

تعيس لفرط إنسانيته

يقف على حافة الهاجس النهاري..والهلوسه الليليه

يتسأل من منهم الصادق ذلك الذي يتحدث بإسم الله،وتتلو كلماته ايات واحاديث

ام ذاك الذي يطالب بالحرية ويردد كلمات جفارا ولينين

وتلك التي تقف عليه بإزدواجيه مخيفه..تحبه لأنه محايد حد الغثيان..احياناً

وتحبه تارةً لأنه يرفض بجنون صوته الغائر حد إيلام المحيط

عاد وكان يرتجف..وصوته يختنق،يردد انا مجنون انا ضحيتهم

انا الفأر الابله..الذي مااستطاع بناء جحر ليقبع به ماتبقى من العمر

ومااستطاع اخذ كرسي وإن كان معطوب..انا اللاشئ

وطن..شباب شاب هَرِم عجوز بروؤس شاخت

نصف ناضجه على حقيقه تملؤها المغالطه والكذب

قريبي المجنون كما كان يقول..نسي أن يكون هو

بين اطراف تتلاقفه بدم بارد..تمتصه وتسحق إنسانيته بأبسط التعاملات

تدس له السم مع الحب

والقبح مع الجمال

وتخلط له الاشخاص..بالمسميات..بالافعال .

وطن ..هذا الشاب العجوز الهَرِم الذي مات منذ زمن

روحه ترفرف حولي قائله دون إنقطاع

"انا ضحيتكم..فخذوني ذنب فوق ذنوبكم"

كتبت:ذات يوم

ابصُقُ دماً .. ياصديقي

2007-10-26T02:38:00.001+02:00

ابصق دماً..ياصديقي
رذاذ الاحلام..تكَسُر الاجنحه
وويل الطريق

بصقةٌ مصابةُ بالهذيان
ابصق دماً..ياصديقي
دماً مؤكسداً مخلوطاً بالكبرياء..وارى كل هذا ببصقه تبكي دمـــاً

ابصق ألايام..ثم الحياة
اتصبب عرقاً ودمــاً
من مساماتي يخرج الأحمر مكتئباً
يسبح في فضاءاتي.. يلملم من ملامحي قمحاً
يردد إنكساراتي

ودمي جرح تحت راية بيضاء يستلقي
يملؤها بلون مؤكسد يثبت إختناقاتي
ابصق دماً يا صديقي
والصبر اللامحدود يضحك..كما لكأن طاقة الاحتمال أنا
كما لكأن الفرح أت..او الموت أت

مافائدة الإنفعالات ياصديقي وأنا ابصق دماً

مافائدة القلق..وأنا في كل لحظة اُكمل دائرتي نحو الموت

وكلما تقدم موعد الوصول..سـ أبصق دماً

سأضع يدي على فمي..ليُغطي الدم مرفقي

لاغتسل بتأكسُدي..دون أن ابكي

ملامحي شئ لا ينتهي..لانه منتهي

وليعلموا اؤلئك أن الدماء مالها حلول

وليدركوا أن المسام لن تغلق

وأن الراية البيضاء..لن تغسل من اثار الدماء

اخبرهم ياصديقي انني لم ولن اخف..وأنني كنت اسند جوارحي بحائط ابيض

وأن البحر حبيبي..يبصق دماً

كتبت:ذات بصق

صدى/صوت/ماضي

2007-10-19T04:02:00.002+02:00

1"صدى"
"2004" بروكسل

يكتسيها الحزن بعد مغادرته..تعي جيداً أنه اللقاء الاخير
في شقه لا تملك بها شئ،وأن رائحته قطعاً ستغادر بعد أن تغادر هي ايضاً
تتحسس وجهها ويداها تعبران جسدها،والماء يتدفق من الاعين..الاعين في كل زاوية في شقة ريكاردو اللئيم
اي انقلاب هذا..أي وداع احمق هذا..اي خريف بلا رحمة هذا
تُتمتم قدر العشيقات كـ قدر الوطن لمحبيه

تلمم بقاياها..تحاول تغيبه من داخلها تمر على ما تبقى في الزوايا
تبصقه..عبثاً..اين هو؟

اراد تعذيبها بإبقاء عطره وكانت اكثر جنوناً من تعذيبه
امسكت بالعطر بيد..وباليد الاخرى تجتر حقيبتها ..وبملامح غاضبه تحركت
مسرعة نحو الباب بنظرة اخيرة دامعه ،طالت النظرة..خمس دقائق .. نصف ساعة
كانت تحفظ العذابات والمكان بداخلها..اغلقت الباب
وصرخت ملئ وجعها..ريكاردو..ريكاردو ..ريكاردو
نزل ريكاردو مسرعاً برباط مفتوح"لروب نومه"..رمته بالمفاتيح وببروده اللئيم قال مرسي صدى

نزلت صدى مخلفه ورائها صدى الوجع وانين الحقيبه بإرتطام السلالم..التي لن تعود اليها مجدداً
عند باب العمارة رشت الكثير من عطره
ومضت مسرعة عابره الحي..توقفت عند حديقة الاطفال..تخيلته هناك كـ عادته
يستجديها للعب في الحديقة مع الاطفال
بكاء هستيري لم يفهمه البلجيك ولايعنيهم بكائها ..فقط احتار فيه الافارقه الفرنسيون
وتمتم بعض العرب من جنون إمرأة شرقيه ترش عطر رجالي في احد احياء بروكسل المخيفة اللاامنة

____________

2"صوت"
هولندا 2004

في محطة الانتظار والبرد والوجع تنتظر قطار الساعة الخامسه
يأتي ليغادران معاً إلى مطار الرعب ويرحل دونها
مازالت كما هي جميلة تشد على اعصابها "بـ دب"صغير اصغر من حجم الكف
تُمرن اعصابها على الإسترخاء..تتعلم كيف يصبح التوتر قابعاً بقبضة يد بدلاً من ان تأكل اسنانها

ويأتي..رجل جاء ملئ احلامها ملئ حبها،ليغادرها بعد ساعات
بنظرته التي لاتطيل التحديق إليها يتخبط بها..يحتظنها كما لكأنه الطلب الاخير قبل الإعدام

لم يعد هناك حديث ..الصمت قد اغتسلهما وملئ المحطه ،والمارة افواه تتحرك دون كلام
دمعة مشدودة الاعصاب تأبى السقوط..وإن كانت تحتضر
رأسها القابع بين احضان رجل كان وطن،بعد ساعات لن يكون هناك وطن لها
كيف ستدبر أمر رأسها..أي وطن بديل تختار؟
وهي اليوم فقط تكتشف بأنها كانت إقامة محددة للجوء عشقي
ثلاث ساعات..لإلتقاط انفاس عاشقين..ينحذران نحو..وداع

زحمة المطار تخفف من وقع البرد ،الجميع منشغل وهي/خواء..فراغ مزدحم
حتى الكلمات لم تستطع استحضارها أي كلام..عتاب..صراخ..حب
كان يتحدث ولكنها لم تسمعه،لم يعد بإستطاعتها السماع
صرخ بها:صوت..صوت إسمعي،إن فقدت الذاكرة لن افقدك ولن ينال مني النسيان
كانت تُتمتم منك او مني
قالت بصوت غائب:الذاكرة؟ نحن مازلنا هنا لم نستطع تدبر مشهد ناجح لنحفظه بالذاكرة
قال:صوت انتي صوتي الذي لا ينقطع كون بي انتي اساساتي
قالت:إذهب فـ إسمي لايحمل لي شئ إسم احمق "صوت"ولاصوت لي إذهب ولاتفكر بالذاكرة يا من لايتدبر امر الحاضر
ذاكرتنا ميتة سلفاً

غادرها..وسقطت تلك الدمعة الحائرة مع إقلاع طائرته..تمشي مجذوبة بمطار رخامي بارد
وتخرج من باب زجاجي كبير..تسحب اول الانفاس العميقه من خريف كـ شتاء
عل نارها..ترمد

____________

3"ماضي"
باريس 2004

بمسرح الاحلام..لأول مرة ترقص رقصة الحزن الدامعة..بذاك الكبرياء والشموخ
كما لكأنها تعاند الرضوخ ..لـ حزن
بتمايلات جسدها الرشيق..تخرج هذه المرة عن إطار المسرح الكلاسيكي الذي تعشقه وتدرسه
لترقص على انغام موسيقى هندية لاغنيه وطنية حزينه
بملامح شبه ملغية..وتخدير تام..كما لكأنها لاول مره لاتشبهها
قررت أن يكون لقأهما الاخير بذات المكان للقاء الاول
جاء صوته مردداً إسمها..ماضي..ماضي
إنتبهت ثم توقفت عن الرقص..قالت:حسناً مشيرة بيدها توقف

بحقيبتها الكبيرة المكتضة بأغراض إمرأة جميلة فاتنة حتى بغضبها تخرج من المسرح
بإقتضاب قالت:مازال هناك ساعتان..تشرب قهوة؟
هو..متفهم تماماً كل وجعها لذا كان يغفر لها محاولاً الغفران له ايضاً
بنفس المقهى المعتاد ملجأهما من البرد والمطر والحر وتعب المسرح

كان يأتيها كل يوم ليصحبها متسامرين في طريق يحمل احلامهما وحبهما

سارعت لتأخذ مقعدها على البار..متعمده أن تتجاهل طاولتهما التي اعتادموها
تدخن بهدوء تتجاهل ايضاً النظر اليه،يمسك بيدها البارده
وقبل أن ينطق قالت:لا تخف اعتدت البرد لا تخشى عليا من رحيلك.
اخرج من حقيبته ظرف صور قائلاً:اخذتهم اليوم من المعمل..صور رحتلنا الاخيره
وحفل المسرح في الاسبوع الماضي
قالت:حائط القلب ممتلئ بصورنا كـ حائط حجرتي..دعهم قيد مخبئ في زاوية حقيبتي،لأسرح بهم ذات يوم بعيد

غادرا المقهى ..كانت هذه المرة خلفه تنظر الى اثر قدماه وهما تعبران اطراف قلبها بخروجه من المقهى
وكان يعي انها صلبة حد مقته....كانا ضدان حد التشابه والإشتباه ببعض

طريقُ طويل الى مطار النهايات..وهو يتحدث عن الامس
وهي تتشبث بـ غَدها بدلاً عن ذاكرته التي لم تُبلور بعد

دخلت المطار هذه المرة مرافقه للوداع،لامسافرة
قائلة ببرود غريب كما لكأن الخريف قد التهم نارها:المطارات..وداع..دوماً
قالت:كن بخير..وتذكر ان الوطن نحن،وانني سـ اُحاول نسيانك كي لا انساك
قبلها بدمعه ورحل
كان بينهما ممر كبيرتنظر إليه وهو يختفي من امامها تدريجياً

استدارت كأنها ترقص..على اطراف اصابعها
تقتل عبثية اللحظة تبتسم لعجوز هناك ،وترمي بفلس على رخام باريس
لـ تنشغل بفكرة ايقاع الحديد والبرد..عن فكرة الرحيل

_________________

بــــــعد

في تشققات المرايا..فتات امالهن ينزلق عنوةً الى الارض
وهن وجوه كثيرة متقاطعة متشابهه ،تبث عن صورة كاملة....لاتوجد

الوطن سراج التائهين/علة الحياة التي نبحث عن سببها
التشرد المؤلم سر انقطاعنا ..عنا
إكتشفن بعد الغربة..أن الوطن كان وحده الحل والسبب

القرارات السريعه ليست دوماً خاطئة.وحده التردد والتأخر والملل والرفض بأن يقررن
كان مجازفة نحو إالغاء الحياة

الذكريات هنا في برودة الإرادة القابعة تحت مباني الدول العظمى..لا تعنيهن كثيراً بعد اليوم ،كان كل مايفتقدنه
"راحة البال"
في زاوية الواقع المتخن بالمطاردة التي تعبث بإنسانيتهن..تغتال فتافيت الانوثة المتبقيه بداخلهن
يكسر بقايا اجزاء من مرايا كُنَ يستبصرن بها ماتبقى من الملامح

على عجالة كما لكأن الموت فجأة اعلن وجوده
كما لكأن السنين المنصرمة كانت في الغيبوبه
على عجالة يلملمن بقاياهن يتركن لأوروبا حاجياتها
وكأنهم قد قررن ذات القرار..رغم البعد ورغم البرد

هل/حقيبة واحدة تكفي؟

_______________________

صدى 1
بروكسل/12/2005

تنظر إلى منزلها الصغيربكل التفاصيل الصغيره..ربما تستجدي العطف بداخلها للمكان
تتسأل ما الشئ الذي قد يبكيها يوماً ما على هذه الشقة الصغيرة ،جمال الديكور ام اللحظات التي عاشتها وتعايشتها
شرفتها الرائعة ام كل زاوية مدروسه بعانيه وتشبهها
وقفت كما لكأن احد قد صفعها..كانت تخاف المزيد من التفكير فقد تجد اشياء تمنعها من الرحيل

تفتح خزائنها ترمي بملابس الشتاء الثقيله وتجمع لوحاتها التي رسمتها طيلة اعوام وكان الابيض والاسود محورهما

تسألت هل حقيبة واحدة تكفي؟

______________________

صوت
هولندا/12/2005

منذ ان رحل عنها بداءت اكتشفاتها تكبر وتنضج..وكان القرار متعِب لاغير

اخذت القطار متجهه نحو الشمال وهي المأخوذة من نفسها الى طريق

منذ ان رحل وهي تمشي كثيراً تمشي دون هدف،كما لكأنه كان كل شئ رغم علمها بهذه النهايه

بقيت كثيراً في المحطه دون خطط دون اي اهميه للبرد

قررت الذهاب الى بروكسل فجأة

تطرق باب منزل متعب يشبهها ..تفتح صدى

ويقعان في حالة ذهول..كيف لجنون هذه اليائسه ان يحملها كل هذه المسافه الى صدى دون سابق انذار

دخلت وبعد ساعة من الصمت بكت حد الوجع

صدى:ستبيقين في هولندا؟

صوت:لما هل انتِ راحله؟

صدى:لم يعد هنا شئ لي..ولم يكن

حين قررنا قبل خمسةِ اعوام السفر واخذت كل واحده منا بلد في اوروبا لم نكن نعي لماذا جاء هذا القرار

ولما جئنا حقا بعيداً عن كل الاسباب السابقه..وبعيداً عن ان يكون هذا سبب رحيلي

انا متعبه هذا كل مافي الامر لابد من الرجوع ،لاتوجد ضمانات في الحياة ليس فقط في اوروبا

خمسةُ اعوام عشناها هنا اعتقاد احمق كان يكتسحنا
بأننا قد نكون.. بأن الحرية هنا بأننا سنجدنا هنا

خمسةُ اعوام من الإكتئاب والبرد والتعب واللارحمة

غباء وسُخف.. الغربة تمتصُنا كلما اردنا امتصاصها..نبقى نحن الاضعف والاغبى حيال كل شئ

نمارس حرية الجسد ويبقى الفكر قابع تحت حريته..هنا فقط تعي بأنكِ كنتِ مخطئة

وان الاستمرار يعي ان تصبحي مسخ حقير..مسخ ابله،يركض في الطرقات يمارس الجنس عن جوع

يمارس السكر عن ممنوع،يمارس المسخ والنسخ والتقليد ويصبح قرد

في العام الاول تختلط معك الامور في العام الثاني تصابين بهلع من قدوم الثالث وفي الثالث تصبحين مبلده

اما الرابع تمقتين نفسك كثيراً

في الخامس وهو الحد الادنى لمن مثلي لا تطول معهم غيبوبة الحرية المزيفه..ويقررون العوده

قد تكون العوده اشبه بإنتحار ولكنها قطعاً حالة رفض حالة لإسترجاعنا

نحن هنا والوطن هو الوطن لم تصنع لوحاتنا ولا رقصنا على المسارح ولا دراسات العلوم شئ لتغير هناك

كأنني ادافع عن فكرت الرحيل..ولكنني سأرحل
وبحقيبة واحدة

صوت:هل حقاً حقيبة واحدة تكفي؟

ابتسمت صدى وكانها تبتسم لاول مره..شعرت انهن متعبات ليست هي فقط

صدى:يجب ان تكفي

صوت:سأذهب غداً الى هولندا لجمع ماتبقى ولـ أتخلص من حمل اشياء ستشعرني بالحنين

ولكن ماذا عن ماضي؟

انا لم اتحدث معها منذ اسابيع كانت حالتها سيئة جداً..ولكنها مازلت تذهب الى المسرح وترقص

قوية جداً صلبه اتمنى لو انني املك طاقة احتمالها

ولكنني منذ ان رحل..وانا اتسكع في شوارع هولندا اسير كالمجذوبة ادخل دهاليز الحارات والعيون

واشعر بالماره يسخرون مني..اسير مختومة التفكير الى درجة انني تعثرت ذات يوم بإحدى شوارع الزنوج

وكان الجميع بحالة غيبوبه وخبث ..الجميع "كانو عاملين دماغ من الحشيش" وانا كانت غيبوبة لفرط الوجع

كأنني اخذت جرعت هوروين..شعرت بالدوار لشدة غيبوبتي مررت من جانبهم بحذر مسرعه

عدت الى المنزل لأبكي..منذ اشهر وأنا ابكي..ليس من اجل ذاك الذي رحل
ليس من اجل التعب..او .. او

ولكنني ابكيني..ابحث عني،ولا اجدني

تسألت ذات غيبوبه هل كل ما اصنعه اريده حقاً؟

وهنا كانت القضيه

قد اكون اضعفكن وابلهكن ولكنني مازلت املك القرار

سأرحل لابد ان ارحل

صدى:هل لابد ان نعود معاً كما جئنا معاً؟
صوت:اتمنى هذا ولكن مااظن ماضي تعود وتترك المسرح وباريس

اتعلمين لو انني في باريس لما عدت

كانت صدى تضحك بشكل هستيري استفزت صوت وارعبتها

لماذا تضحكين هكذا..؟

صدى: لأنها بباريس هذا ادعى للعودة..باريس تلتهم كل شئ و اول الاشياء الجيوب

وماضي لم تعد قادرة على العمل والدراسة والرقص والتسكع معاً

انت لم تشعري بالتعب جيداً مثلها..هي اكثرنا تعباً وقهراً .. لذا هي الاقوى
سـ اُخابرها غداً صباحاً،إن كانت ماتزال هناك

صوت:ماضي ليست مجنونه مثلي لتأخذ قطار او طائرة وترحل دون اخبارنا

_____________________

ماضي

باريس/12/2005

في العاشره صباحاً..تنظر الى مكتبتها التي تضم كل شئ اسطوانات الرقص والموسيقى الكلاسيكيه

والكتب والاحذية ايضاً

كانت غريبه الى حد انها تحمل في مكتبتها احذية الرقص

جاء صوت الهاتف مباغتاً لتأملها..وكان صوت صدى

صدى:مازلتِ ترقصين ايتها الجباره

ماضي:مازلت اقاوم لحظة جنون تعبرني بين ومضة وامل

صدى:قررت الرحيل...

بقيت لدقيقه صامته مصدومة..كما لكانها اكتشفت هشاشتها

صدى:تحدثي..لست على استعداد لدفع مبلغ وقدرة لصمتك ياعزيزتي

ماضي:مازلت كما انت بلسانين..ووقحه،ماذا تريدين مني؟تستأذنين الرحيل؟

اين صوت؟منذ اسابيع لم اسمع صوتها اتعلمين اين هي حاولت الاتصال بها ولكن عبثاً
اخاف عليها كثيراً في الاغلب لاتعي شئ ..لاتجيب على الهاتف

صدى: فعلاً انا من لي لسانين..عموماً ياسيدتي صوت هنا جأتني البارحه وستعود اليوم الى هولندا
وسترحل هي ايضاً..ولكنني لا اعلم متى

نحن قررنا الرحيل وانت؟

ماضي:انتن قررتن الرحيل سريعاً كما قررتن قبل خمسة اعوام المجيء

انا لن ارحل..لايوجد هناك..في بلدي في تلك البقعة من الارض مسرح

امارس فيه عقدي وحريتي واحلامي..ارحلن ولكن لاتقررن العوده مجدداً..

صدى:مشكلتك المسرح فقط؟ام انك لا ترغبين بالعوده؟

ماضي:ليس لي شئ هناك..ولا هنا..حتى هذا المسرح قد يضمحل ذات يوم

لا تتحدثين عن الوطن والحريه كفي عن الحماقه تحدثي عنك فقط ماذا تريدين..وان كانت العوده رغبه ملحه وصادقه ارحلن..ولكنني سأبقى

لا شجاعه في عودتي او حتى في البقاء..وطنك لا يحتاج الى راقصين مثلي ولا الى فن

وطنك يحتاج الى معجزه

هنا ايضا لا احد يحتاج اليّ ولكنني احتاج المسرح..انه قانون العرض و الطلب ياسيدة اللوحات

بالمناسة لاتنسي لوحاتك ذات اللونين لتغطي بها جدران منزلك العاري..هناك

قبل المغادره اخبريني قد اجد كلمات تشفع لي قبحي معك في هذه المكالمه

بلغي سلامي وإشتياقي لصوت

كنَ بخير

دمعة مازلت تحتكر القلب ولا تصعد الى العين..تملئ قلبها الحسرة ولا تعرف الندم

بين إحساس الذعر بالوحدة التامه بعد رحيلهن وبين الرقص وبين الإدراك..كانت هي وحدها تتمزق

لو أنها اخذت الامور ببساطة لتطلب الامر جرعة هائلة من التخدير ..لو انشغلت بالرقص الان

ستبكي بإقدامها .. لو ذهبت إلى النوم..ستُطرد من العمل

هكذا دائما في دائرة مغلقه في دوامة تطحنها في وقت يمارس عده التنازلي عليها
كما لكانها تنتظر شئ..وهي اخر من ينتظر

_______________________

1/2006 باريس

بخمس حقائب لا حقيبه واحده وبحمولة الغربة والاغتراب يطرقن باب ماضي

انها الفاجعه ان يرحلن دونها ان تبقى هي وحيدة كما لم تكن من قبل

بصمت من يعي الرحيل يشربن قهوة عربية يلملمن الحزن وينظرن الى بعض بصمت

من يحمل الذنب الاكبر من يقرر ولا يقرر من يكتسيه التسكع ويفقد صوابه عند ابواب المطارات

ماضي:جميل ان ترحلن من باريس محاولة جيده لوداع من هم مثلي

سـ أبقى انا هنا سـ اودعكم واحترق بكم في المطار

مازال هناك وقت لتسكع مبهج في باريس ...لتكن اجمل الايام وارهقها اذاً

صوت:مازال هناك وقت للتفكير في العودة معنا..ماذا ستفعلين هنا المسرح لن ينقدك من الاحساس بالبرد

عودي معنا كفي عن العناد..الوحده ستقتلك وانت لا تتحملين وجوه الغرباء ..ياغريبه

ماضي:يجب ان ابقى لـ ارى الفرق بيني وبينكم..انتن لم تعشن هنا معي كنتن هناك

وكنت اشعر بالدفئ ربما لان المسافه ليست ببعيده

وكنا منشغلين بالحب وخذلنا الحب غادروا فجأة جميعهم..رجال احلامنا غادروا وازداد الصقيع

ربما لهذا لم تتحملن وقررتن الرحيل،انا لم اعي رحيله بعد مازلت اعيش غيبوبتي فـ دعوني لها

صدى:ابقي هنا قد تجدين شئ ما يستحق البقاء،كل ماعليك فعله صنع اسبوع جميل مزدحم بالفرح

لوداعنا وصور كثيرة ..لتعذينا لاحقاً

يضحكن كثيراً يضحكن بوجع وينقضي اسبوعهن سريعاً بين مسرح ماضي وحانات باريس

وكل الاماكن السياحيه وكل الازقه وبكم هائل من الصور الكفيله بإبكائهن كثيراً

في اخر يوم من رحيل الفرح الذي ماكان سوى محاوله لإزاحة مرارة الرحيل

يلملمن الودعات بضحكات وسخرية من كل الاشياء يضحكن لكثرة الحقائب ولإعتقادهن أن حقيبة واحدة تكفي

المطارات مرةً اخرى وماضي تودعهن تتسأل عن عمق الطريق ومسافات العوده
يرحلن عبر الممر ذاته الذي رحل منه ذاك الرجل..تنظر اليهن يبتعدن أكثر فـ أكثر بقايا خيوط منهن تكاد تضمحل
ثم لاشئ سوى اثار خطوات يأبى رخام المطار إظهارها، وتبقى رائحة عطرهن ممزوجة بثيابها بيديها بانفاسها

إستدارت ..ابتسمت لطفل هناك واخرجت فلس من جيبها و رمته بدقه على رخام المطار
وعادت ترقص

إهداء ..وتحية........إلى ذيل السمكة

2007-10-03T03:37:00.000+02:00

إلى من في بلادي.. يجتر من قاع الارض حثالتنا

ويُمسك بيديه قاذورات بطن السمكه

إلىذيل السمكه كما عَبر

"وحيد حامد"

إلى الذيل الذي لاتسبح بدونه السمكه

إلى الذيل الذي يُقذف به إلى القمامه عند شواء وأكل السمكه

إلى ذلك المتعب حد الغثيان من عفونتنا

ويسبح في مجاري الاسى والوقاحة..لـ يأكل من مخلفاتنا

"عيش حــاف"

إهداء..إلى كل المتضررين من إيقاع الرأسمالية

والسخط القادم..بعنوان الشرق الاوسط الجديد

إلى كل من مارسوا حق الوطن العربي كـ مسمى وفعل

إلى ذاك الذي مازالت تتشابك معه الامور والمسميات والمعطيات

لا لأنه متخلف..لا لأنه غير متعلم

بل لانه طاهر..ونقي

يحمل ما لاطاقة له به..يتكسر وينقسم..يكبر باكراً

بصباحات معتمة..لأيام سوداء

بصفعات تتبعها صفعات..يصبح اقوى منا

بوضوح من يملك الإدراك..إليه هو

إلى من يمسح عنا اوساخنا لنعوضه بمقولة

"لو أنت أمير وأنا أمير من يسوق الحمير"

إلى كل من عانوا الطبقيه والإستحقار

اكتب..ليس لاني اشفق عليهم ..ليس لانني اشعر بالذنب

ليس للشعارات..او للفرض..ليس من اجل او ضد

بل للعـدالة والعدل

مُكــــــابدة

2007-09-25T16:13:00.000+02:00

مكابدة بين مار..ومار

وأنا القابعة تحت أحلامي النيام

التهم أطراف الذاكرة..كي اواسيني

واكتب لـ أجدني لأكتشفني..و للعدالة بداخلي

وارقص..كي ازيح الوجع

واضحك..التعب

واسخر من كل هذه المكابدة..مابعدها إلا إختناق

متفائلة..قد اكون..ولكنها قطعاً مكابدة

انام كذباً واصحوا في الصباح الزحام

في المساء الكلام

في رباط العنق..أُمنيةُ لو تُرخي الحياةُ الرباط

لو يترك الإختناق للهواء..فضاء

مكـــابدة بين مـار ومـار

اودعهم العبث ولاتعنيني قصص الهلاك

ولم اعد أهتم وإن كانت المكابدة تزخ عليَ بالكلام

انام وتوقظني..مواقف اشباه الرجال

لا احزن..لست على إستعداد لـ أحزن

لو أن الـكـلاب ترفعت..لن ترقى إلى إنســــان

لو أن المكــابدة تقتل..لما وصل إليكم هذا الكلام

كتبت ذات مكابدة

جارة القمر

2007-09-18T02:27:00.000+02:00

مساء البرد..والكسل
مساء القمر..مساء النسيان
مساء فيروز..مساء المطر

فيروز لكِ مني كلمات قليلة..فكرة تسيطر عليَ منذ زمن
تقول لي بأنك حزينة
وبأن الالحان كانت تختنق..وأن الوطن كان يختنق

**
الليلُ اليوم ليس كـ أي يوم
القمر مخنوق..مثلي
حزين..مثلي
كسول..مثلي

معزول..مثلي

وانا..لست وحدي جارته

ولست وحدي حبيبته

ولكن وحده هو حبيبي

**

اُقلب سجارة في يدي..وتقلبني الذاكرة
مطرقة..تدق اطراف رأسي..ويزداد الصمت

وصوت فيروز..دموعي التي ترقص ولاتسقط
إبتسامتي المحمومة يقيني بالحزن
هستيريا سريعة..لايعيها سواي

و كما لـ كأنة سؤال احمق في ليل الغربة وبدء الخريف

قبل اقل من ساعة خطر احدهم في بالي
كنت اود الاتصال به ولكن كـ العادة لم اهتم
ونسيت من الذي كنت اود محادثته

كل مااتذكر انه شخص بعيد..بُعد القمر وقربه
شخص ما..لا إسم له الان

نسيت
نسيت
في اللاوعي..تناسيت

يالفاجعتي الباردة..يالقلبي الغائب

تائهة ..تائهة

ومازلت هنـــــــــــا..أعي و أعيش ضياعي

كتبت:يوم النسيان

وطنيات ساخرة 5

2007-09-10T00:31:00.000+02:00

في حرب 94 كان الماء ينقصنا
كما ينقصنا الامان والحياة و الامل

وكان البحر امامنا ومن خلفه نيران "المصافي" ونحن ننظر
الى البحر والنار معاً من الشرفة..كان كلاهما امامنا
يقول الواحد للاخر من منا اقوى؟

كنت انا الاقوى بين الجميع المتجمع على بئري ماء
الخاليين من كل شئ حتى الماء العذب
كان القصف لايقف إلا قليلاً،وكان اهل الحي يصرون على النظام
بعمل طابور امام البئرين وكان ترتيبي العاشر او اكثر
خالتي جأت معي بحجة انها كبيرة وأنني طفلة لاتتجاوز الـ11
كـ العادة مَر من فوق روؤسنا صاروخاً تلو الاخر..بلمحة بصر اضمحل الطابورين
وضكت كثيراً لإختبائهم تحت الشجر

قلت بصوت مرتفع:هذا جيد لأكمل تعبئة الماء بأسرع وقت
"الشجر لايحميكم من الصواريخ"

خالتي لم تهرب بل تصنمت واقفة كـ جذع شجرة يهتز في عاصفه
صرخت بها هيا ساعديني..لم تجب إصفرت فجأة
أكملت التعبئة..ومسكت بيدها سحبتها وعدت لااخذ ماتبقى من الماء
وكان الجميع مايزال تحت الشجر

وطــن..في الحرب الجميع يكبر رغماً عن الطفولة
رغماً عن البراءة..نتفرس ونصبح شفافين كورق الرسم
نواجه الموت كما استطعنا..كلٌ يواجه الموت دون قرار..بالمواجه

الموت الجماعي رحمة يفتقدها الاوربيين مثلاً
فهم يموتون في سرائرهم وحيدين لا احد يعلم بهم
ولايشي بموتهم سوى رائحة العفن التي تنبعث من اجسادهم الباردة..بعد الحرارة

وطـــــن..ذاكرة الوطن اكبر من قبضة اليد
او قبضة الانذال على بعضنا في شوارع الرعب واللافرح

الموت ليس الحرب فقط
فقد كانت الحرب في بلدي دعوة صريحة للتجمع

ثمة موت بشع نمضغه كل يوم ..ولا ينفع معه ماء وإن كان عذب

كتبت بعد الحرب بـ13 عام من ذاكرة دم

وطنيات ساخرة4

2007-09-04T23:34:00.000+02:00

في بلادي شرقها وغربها..مختلف القانون
جنوبها وشمالها ..مختلف القانون
كنت اسير بسيارتي في شوارع صنعاء واعطيت إشارة ضوئيه إلى اليمين
فاوقفني المرور بغضب لم أفهمه قائلاً:"هكذا بين تعطلي السير يابرينسيسه ماشي ينفع هذا الضوء هانا
وماشي بنستخدمه هانا ابسري ذاحين ماقد عملتي من مشكله لنا الكل مستغرب"..هكذا قال
لم اتمالك نفسي من الضحك ولم افزع من طريقته رغم أني اعتقدت انه كان يمزح..وكان إعتقاد لااكثر
تعلمت هذا الدرس السخي بعدة شوارع في صنعاء
حين عدت الى عدن نسيت ان أُعطي"سيجنال"إشارة ضوئيه وكما يبدو أني قد تأثرة
من تلك الايام الطوال التي ارتاح بها هذا الضوء حد الضحك
ولكني حين نسيت إعطاء الإشارة نسيت ايضاً بأنني في عدن
فـ اوقفني المرور بنظرة لاتخلو من الإستنفار والضجر
كما لو أنه رأى بقرة تقطع احد شوارع نيويورك فتعجب
وقال:"انتظري وألصق بزجاج سيارتي ورقة وكان يتأملني كما لوانه يقول "جالك الموت ياتارك الصلاة"بصوت بارد جاء كلامه إن كنتِ نسيتِ الاشارة فلا تنسي الموت..الاخطاء الصغيرة هي سبب الموتات الكبيرة"ابتسمت
رد قائلا اعتذر منك ولكن هذه الورقة لن تنسيكِ مرة اخرى

دفعت ثمن الغرامه..بكل الحالات مستمتعة انا وسيارتي في ارجاء السعيدة

بلادي من مشرقه الى مغربه وشماله الى جنوبه متفق على شئ واحد إنه اصيل
بعيداً عن العقد النفسيه والمصطلحات المُزريه لوطن غرق بالطعم المعتاد..كي ينسى انه هنا مازال يعارك اللاشئ

وطن..زحمة الماره والهيجان العارم بعد مقايل القات وابواق السيارات
وكل يوم شهيد سَير..نحن اناس لاوقت لها لإنتظار من يمر الرصيف
وإن كان محمل بكيس خبز الى منزله في الساعة الـ 8مساءً

وطن..بالكرسي المرافق للسائق اوراق وجرائد يخطر في بال سائقنا"المثقف"وهو يسوق
ان يتناولها فـ يدوس احدهم ويسرع.

واخر..ينسى "سيجنال السيارة"يميناً..يساراً..حدد موقفك
"الكثير من المارة ينتظرون كثيراً..فـ الانتظار في وطني هو بورصة التأمين المضمونه"
فلا امان للسيارات الفخمه المعتمه..ولكن الانتظار اّاّمن وإن كان قد يكلفنا ثمن باهظ اسمه العجز

هل يحدث أن نصبح عاجزين بسبب الانتظار؟

قطعاً يحدث

كتبت داخل رأسي في وطن يوم إزدحام

وطنيات ساخرة 3

2007-09-02T00:14:00.000+02:00

صديقتي لا تملك شئ ثمين غير عقلها وافكارها وذكائها الحاد..والكرامه
صديقتي كبرياء تعلمته وعرفته منها
بعد أن التهمت الحرب والدها اختبأت خلف الكتب لتخفي حزنها الموجع
صديقتي جميلة حد عدم التصديق وذكية حد الاخذ بذكائها
وحزينة حد عدم الإقتراب منها

تقول في الحرب كلام لا افهمه ، او تلك الصغيرة بداخلي ترفضه
فـ الحرب اجترتها الى الفقر بعد الغنا والى الرضوخ بعد الشموخ
والى الحزن بعد الفرح..صديقتي بلا فرح

وطن..تقول لي هذه البلدة دوماً مكتضه بالناس كما لو أنهم يمشون كل يوم في جنازتهم
كثير العبث منهم كثير الوجع وكثير الثرثرة قليل الحيله
والصامت منهم احذريه مرتين مرة لوجعه الغائر حد قتلك
ومرة لجراحه التي عجزت عن انينها ..بالمقابل قد تصبحين وجهه الاخر ليقتلك بدلاً عنه

صديقتي في حضرت الوطن تئن الف مرة..لم يسعفها جمالها
ولا ذكائها ولم يبقى لها بالذاكرة شئ مثير عدا الحرب
تكتب كل يوم "مرثيات صديقات" وتقول لي
ارسمي نمله بدقة شديده كأنك تنحتين الجبل بإبرة
وأسمي عملك وطن
غني بصوت فيروز للكرامة حين يهل وجه الشمس
وأرقصي على اطراف اصابعك حين يغزو منازلنا الدم
كل هذا عليكِ فعله حين تشعرين بعدم اهميتك وانكسارك..وبعدم وجودك

وطن..اخترنا وصديقاتي ان نسلك الطريق الاصعب كـ فتيات يرفضن ان يصبحن مسخ
او نسخ "إمعيه" لنساء موؤدات سلفاً
فتحدثنا عن الحرية وعن الوطن..اخترنا أن نكون
أن نرمم تلك التشققات،أن نصبح نحن في زمن يلغينا
واليوم نحن"نحصر" ضمن تعداد اللاموجودين والمفقودين

كتبت صباح..بكاء

وطنيات ساخره2

2007-08-27T20:15:00.002+02:00

بعيداً عن الازدحام الصباحي وضجيج الباعه المتجولين
وثرثرة النساء في الاسواق وحرارة بلادي
اتوجه بالشكر الى الورق الملون صاحب الدعم الكبير..السخط القادم الى افواهنا اللامغلقه
بعد تزايد المكائد المرتفعه في زحمة الناس الصباحيه،حين يخرجون من منازلهم
ليواصلو سحق الحياة..بين التذمر واللامبالاة ..وبين الزهد والطمع
تبداء الاصوات بالإرتفاع،ومن ثم تسكن تماماً
كما يسكن الليل اطرافهم بالوجع

الوطن اليوم ليس كـ الامس ثمة اشياء مختلفه كـ التخلف

كلمة جميله..مستهلكه حد الغثيان ،الجهل القابع تحت اقدامنا ينام براحة مشمئزه وحين يصحو نطفو للاعلى
نحن جثث منتفخه برائحة عفنه
كل شئ بها منطفئ عدا حاسة الشم تبقى لتبحث عن الورق الملون
"النقود"

وطــــــن..في الصباح وفي الزحمة كلاً يحب نفسه
يبحث عن نفسه، يأكل ليشبع نفسه،يضاجع ليريح نفسه
هل يحدث أن نصبح "احد" نرتمي على اعتاب ابوابنا
ونقيد الشمع لنرى انفسنا كلاً على حدا
هل يحدث الفشل بسبب التفكير المفرد وإلغاء الجماعه
هل يحدث هذا كما فِكرة فَرق تسد
فَرق تسد..جَوِع لتسد...عدا الافواه ....قطعاً

كتبت صباح ضجه
________________________

إمرأة أيله للحزن أنا .. في عيد ميلادي
بعد الضجيج والفرح الكاذب المأخوذ من فم الحياة عنوةً
لايبقى لي سوا مراّة ارى بها ملامحي في عيدي السحيق
ابلغ اليوم24 من العمر واراني عجوز
قلبي مهتري وعقلي مكائن لاتهداء

ام كلثوم تغني الف ليله وليله وتباغتني بالرجوع الى شرفتي التي تطل على البحر
وضحكات الاصدقاء وهمساتنا المسائيه،وهي تردد
"قول الحب نعمه مش خطئية ..الله محبه الخير محبه النور محبه"
وانا اتمزق بين حاضر اصنع من خلاله مستقبل عبثاً احاوله
وبين ذاكرة امس تبكي حد النزف

اليوم عيد ميلادي ولست كـ سائر الفتيات احلم بالبيت والاطفال
انني حمل ثقيل عليَ فكيف بـ أسرة توقعني..وانا بالكاد اقف
اليوم وبعد كل شئ وبعد السنين،هناك امنية واحده دامعه
تدب اقادمها بداخلي صارخه كـ صباح انتفاضه
كـ يوم جنوني لمظاهرات معارضه لسنوات قد التهمت بعضها
ومضغتني لقمة سهله..دون مشروب
امنيه واحده تود لو أنها تعود لذاك المنزل فقط ليوم ومن بعدها اموت

العيــــــــد "مغالطه" لوضع خيل في المربع الامامي لمن يقابلك
وكثيراً ماتكون الحياة..فاشله لعبة الشطرنج مع الحياة
الإحتفــــال..ضحكة باكيه ،جميع الحضور منشغلون عنا..بنا
بالثواني والدقائق والايام والسنين يدعكون انفسهم،يفتشون عن الخلل ولكنهم مثلي لا يجدوه

اّاّاّاّاّة ياعيدي القادم كم من اضعاف هذا الحزن سـنتبلل به
كم من حبات حَب سنصبح بين فكي الرحى
وكم سيلزمنا من القوة لنبتهج

كتبت نهاية الاحتفال من اجل "فرحه" مزعومه لي
25/8/2007

وطنيات ساخرة1

2007-08-17T02:30:00.000+02:00

"المقدمه"

جرح ينفتح كلما تحرش به جرح اخر
جرح منتفخ..يزاحمة جرح اكبر نازف

وطــــــــن.. حكاية الحرية المعتادة والتمزق المعتاد
والجراح التي ذكرتها في اعلى سطوري
الحريه هي ضعفنا او املنا..قد يكون في مساء الاحزان ذاك الامل ضعف..فلا تحزنو
او قد يكون قوة ناتجه عن ضعف،انني لا افلسف الامور..فقط اكتب

هاوية المتجبرين تخسف بطموحاتنا المغموره بتراب الوطن
ونحن عبيدهم،او قيد هذه الفكرة الساخطه
نحن المنزلقين نحو الشر للقتال،نكاد ننسى اننا نحمل السلاح المعطوب
نتحلى بالشجاعه المطعونه،وثورة الحق تلاحق اطرافنا حد التشبع

انا الشيطانه الصغيره،احب العجز الكبير،الذي يصنع ماّساتي
لا حريه ايها الماره..ايها الدائسون على اطرافي
الحريه وهم النجاة من فم التماسيح ملاكي الاراضي والاقطاعيين والرأسماليه والعبوديه
الحريه وهم..بمثابة امل للبقاء
"لماذا تريدون البقاء؟"

لنكف عن الحريه دعوها لما تشاء..لا تحاولو اللحاق بها
فهي كباقي الاشياء التي كلما زهدناها لاحقتنا بلعنتها
الحريه شئ..ولكن نحن لا نعد من ضمن الاشياء..حذاري

نسيت بأنني كنت اكتب عن الوطن فلتصقت بي الجراح والتهمتني الحريه
"او قد يكون الوطن"

هل يحدث ان نصبح وجبات سريعه لأفواه عشنا عمراً بمسح لعابها من رائحة الشَوي البشري وهي لا تعلم؟
وهل يحدث ان نصبح الوجبة الدسمه لوطن عشقناه حد المرض

هل يحدث حقاً؟

لما يحدث؟

مواطنه ساخره
..كتبت مساء وجع صارخ

البحث عن الذات

2007-08-14T03:30:00.000+02:00

في طريق الكتابة تعلمت ان يصبح الهدف فعل اعتراض

لبقايا ألم مرتطم بحانات السكر النائمه في ازقة انفسنا

كـ كل الاشياء التي نتوارى عنها نخافها اولفرط حبنا لها نهجرها

واكتشفت ان اكثر مانهجره هو الذات

ان اشد الافكار سخرية حد الجوع الى فرح تأتي في الطريق الى الكتابه

ذلك الطريق الممتد بين جسر فكرة وشاطئ قلم

تنتابني الافكار، قطعاً تستفز بي فعل الكتابة

واكتبها دون تردد دون هرب من وقع اقدامها الساخرة على رأسي دون رحمة

الذات كلمه قلما اجد لها معنى او تفسير..قد تكون نحن او شئ ما بداخلنا

قد تكون الاشياء التي تستحيل التفتح كزهورنا

ربما الذات شئ صعب حد فجيعتي اليوم وأنا اكتب عنها

لا اجدها بنا قلما القاها في وجوه البعض تلك الوجوه التي تصارع الموت في الحياة

وبقايا الوجوه البائسه جثث هامده تبحث عن مقابر رخيصه عن حفار قبور

اين الذات وماهي او هو؟اسئلة تأتي في رأسي كيفما اتفق

ترفض الاجابات الغبيه او كيفما اتفق

في الطريق الى الكتابة كان شئ ما بداخلي بين قلبي وعقلي ورأتي يحاول الخروج
بل كان وكأنه يرقص رقصة الموت الاخيره..فوق توابيت الحياة الرخاميه
لإسماء عابره تحمل تحت مسمياتها عبارات مفخخه
غبيه ..عاديه
الاسماء تقيدنا والحدود تقيدنا ،ونحن الموت الحقيقي في قلب الحياة
ذاك الشئ الراقص بداخلي قد يكون الذات
هاتفني اليوم بصوت حزين غائب تارتاً وحيناً مرتفع حد الصراخ والعويل
قال لي:اكتبي عني انا الشخص المنسي انا اللاشئ انا البكاء
مزقيني ان استطعتي واسالي الناس عني لما اضاعوني؟ولما الغياب؟
ومن اهم منا حتى يبعثر الموت حبات الرمل فوق اجسادنا
اخبريهم ان ثمة شئ بداخلهم ان لم يدركوه فهو أيل للسقوط
شئ ما اسمه الذات يحتضر..اسعفينا واسعفيهم
فـ الموت الجماعي لا يحتمل جثث اكثر فوق مقابر الحياة
مازال هناك رقعة ضوء تسنح بقليل من الامل ولو لوهم البقاء
تحت حجة الاهداف وإن كان وقتنا خالي من الاهداف
او لا نستحق ان نكون هدف وان كان هدفنا انفسنا؟

هكذا قال لي الذات الراقص رقصة الموت الاخيرة
ولكم ان تتوقعو وقع الوجع على روحي
ولي ان اشعر بأوجاعكم
اطلقو عنان الذات..اصدرو حكم سريع بالحياة الكامله
او قررو دون تراجع الممات

كتبت يوم زيارة الذات لـ إختناقي

بعثره 1

2007-08-05T02:42:00.001+02:00

تعلمت في الوجع أن اغلق كل نوافذ الفرح لوقت اخر

اتمتع بوقع الوجع..احب ان اعيش الاشياء

اتقنت ان احطم كل الدروب التي تنفتح أمامي للعوده

علمتني الاحزان ان اكون اكثر قوة

بين الحجر والارض اجدني عالقه
بين الالم والفرح اجدني غائبه

تعلمت ان اهشم العودة واقبل الزحف المؤلم الى الغد

علمي الشديد بأنه ليس بائس مثلي

وإن ما كان ..كان اعصار

وبأن اليوم حالة إستنفار..وبأنني اتعلم

دفتر وقلم ،ورأس محطم ومشاعرمكتضه ..وانا

لابأس فـ الكتابه تشفي غليلي من وقع اقدام الراقصين على زخارف الحياة الرفيعه

لا باس بـ قليل من الفرح الباكي..كـ الهستريا

أسئلـه

الاسئله وحدها من تصنع المتاعب
تمنيت لو انني جاهله لا تعي شئ..اّاّه ماهذه الاعاقة

ماهذا الكم الهائل من البؤس..وكميات مفزعه من التشنج

من اللاراحة..باّل منشغل كتب ملقيه واوراق مكتضه

سجائر..فنجان قهوة..حروب وغفله حب ممزق..وورطه

كل شئ يحمل الف سؤال بإجابات تحمل اسئله لـ إجابات اخرى خارجه عن السيطره

يا أنا الجنون كله..والعقل السخي والجسد البارد كـ جثة

ورائحة الزهور الصيفيه..والشعر الطويل المسدل كبداية ليل غامض

والالم الذي لايبارح قلبي..والارق الذي يكسيني

يا انا تعلمت ان لا ابكي بل ادمع

ان لا اغني بل اسمع

تعلمت ان اصبح حكاية ببديات كثيره ونهاية مفتوحه

غـروب

بعد اخر يوم في حنين القلب انقض على رسائلي المهمله

اقرؤها على مهل..لا اقوى على البكاء

ولكنني تعلمت ان اصنع الفرح لمزيد من المقاومه..ليس اكثر

رياح الغربه تسحقني واواصل السير كي لا اصبح من الاموات

انا لست متوحشه..ولكنني ارغب بالممات الحقيقي او الحياة الكامله

الخط الرمادي السخيف لا وجود له في حياتي

انصاف الحلول وانصاف الرجال امقتهم

لذا كان الغروب الشئ الحزين المفرح والعاقل بكل المشاعر الحاسمه دون تردد

الغروب حل لا يقبل الانتظار..للتفكير

إنكســار

لابد أن يكون هناك انكسار،إن علمت اين يكمن لا تحاول تصليحه

دعه..الحياة كفيلة بك وبه

فقط..تأمل الى انكسارات جديده تقوي بها عقلك

تطلع الى مِحن اصعب تشد بها روحك

اخرج للقتال..دون حد قاطع دون حداد

جابه فإن لم تكن مثل الشجعان اكلك الموت

الانكسار كـ القدر كلاهما متفق عليه فلا تحزن لامر لابد منه

وهو كل ماتحتاجه لتعي أن الوحده للافكار

وأن لا معنى لك دون البسطاء

ابحث عنهم اصنع منهم سعادتك

كف عن البقاء على قيد حياد او على قيد رف كـ اي تمثال في قصر

انزرع كـ شجرة ليمون بينهم ..فوحدهم قادرين على إصلاح كسرك

الحب لايعني السهر وليست إمرأة ورجل..الحب هو البقاء على انسانيتك

ان كسَرتك مواجهاتك الحمقاء فـ اعلم ان ثمة انكسار قادم..سيكون بمثابة الضربه القاضيه

كتبت نهاية في ليل مجنون

كل عام وانت جدي

2007-07-29T03:41:00.002+02:00

اليوم هو عيد ميلادك..حاولت أن اكتب

عبثاً فعلت..كان يحار قلمي امامك

قطعاً كنت البس الكلمات الحزينه ثوب الفرح

واجدني اتعثر بالذاكره..فأشرد بعيداً عن ورق

اعود إليك..كان طعم الامس جميلاً مذاقه لن يتكرر

بين ومضة ووجع رأيتك تسألني كيف هو عيد ميلادي الـ68

التهمني الصمت ياجدي..التهمتني عواصف الرياء

وانقضاض الحياة بكل مابها عليَ كـ فريسة..سهلة

عيد ميلادك اصبح يوم دعوة للـ بكاء بصمت

وفرح غير مكتمل

لوانك هنا.. لـو حرفان احتضن بهما خيالي

الذي القاك فيه

لو انك هنا..تطفئ الشموع معنا تغني كـ عادتك للـ حريه

لو انك هنا..تُلبس العيد فرح الانتصار وتلبسنا البهجه

الهاربه بعد رحيلك

اقول لك اليوم في عيد ميلادك

كل عام وأنت جدي..قلتها وسـ ارددها ماحييت

من حفيدتك الاولى..مـار

نِعمة التشرُد

2007-07-28T02:54:00.001+02:00

ان اقترف حماقة الحديث بصيغة الجمع دون ان اشعر

فقط حين أُحصر في خانة الـ يك

ان اتحدث بصيغة الفرد حين اشكل انتصاراتي الوهميه..على تمثال لن يكتمل

عندما ابكي كثيراً بصمت يحمل كبريائي المنخفض مع صقيع الغربه

اظهره حين تتجمد اطرافي واخشاء على نفسي فضيحة الحنين

عندما اضمد جراحي بتراب يدوسه الماره كي انشغل بفكرة اقدامهم

ومواقفهم وحياتهم بعيداً..عن وجع الجراح

نعمة التشرد ان انضج رغماً عني،أن اتفرس دون وعي مني

ان اغمض عيناي واترك البؤبؤ ملتصق بجبيني

ان اغني بصوت مرتفع في وحدتي..كي لا تجرح روحي من شجني الداخلي

ان لا اكذبك ولا اصدقك"ان اكتفي بما قلته ولي حرية التفكير" ان اصغي الى ملامحك قبل حديثك

اهتم بالمسافات التي تنظر اليها

اتقن فن مجاراة اليدين حين تفسر معنيين

نعمــــــــــة التشرد..أن تصبح بين ليلة ووجع شخص مهم

تحيط بك عيون الغرباء لانك غريب

وتحيط بك عيون الاحباب ..لانك حبيب

وتحيط بك لعنة الحاسدين الذين لا يعلمون انك متشرد

نعمة التلصص على الماضي بدقه..واحتكار الافراح داخل رأس وفكره

وهاجس لايزول واوقات تطول

وعمر يمضي

وإعصار يلفك بجنون ويخسف بك الى الاسفل

وبين ماتملكه ولا تملكه،وبين مايملكك ولا تملكه..خطوط رفيعه

تود لو انك تمسك بها كي تمزقها..وعبثاُ تصنع

وعبثاً اشرح لكم نعمة التشرد

كتبت فجر يوم يتيم

هلوسه..في غرفة الانعاش1

2007-07-26T03:07:00.002+02:00

لنخرج عن نطاق الجاهزيه لنخرج من اي مكان كيفما كان

لنهرب من تلك الممرات او حتى من الابواب الرئيسيه

ومايهم أننا نرحل

نخرج مستقلين مركبة اللاوعي نرحل الى مدن اللاشئ

سالكين طريق اللاعوده،مجتازين كل مخاوف الصحوه متعاملين معها بـ اللامبالاة

لنتعامل مع الصحوه كما لكأنها اللاشئ

لنـــــخرج عن نطاق السمع والبصر والحس و"الضمير" هكذا

نركب اول قافله ونرحل عن مواقفنا وعن مواطننا وعن هزائمنا

نهرب من طفولتنا القاطنه بداخلنا، ونكف عن خوف قتلها

ونخرج عن نطاق البشر والملائكه والشجر والحجر

فلنرحل حيث شئنا ،نهرب هل في الهرب عيب؟

يجب ان نرحل نسلك الطريق التي يتخيلها البعض ..الاسهل
يجب ان نودع الجاهزيه الارضيه ان يطير العقل الى الابعاد بلا اماد
يجب ان ننسى تلك الامجاد
نذهب الى مكائن الغسيل لغسل عقولنا كي لايبقى بها تاريخ او وطن
خائن وحاقد،ناقد مليئ بالدجل
نهرب فـ الهرب شئ جميل اعتاده البشر
ونبكي قليلاً عند الخروج ولنركض مسرعيين مهرولين
خلف امكنتنا التي لطالما تمنيناها وبعثرناها في الورق عبثاً
فلنمت كيفما كان الموت..كيفما اتفق

اتسأل اي ارض لم تشهد حرب لم يرفع فيها سيف
او تُمزق الصواريخ اطفالها اي ارض لم يغسلها الدم
اي بشر لا يعانون مثلي الهزيمه والهزيله
ومن هذا الذي لا يتمنى الرحيل الى بياض الكفن؟
من الذي يريد ان يبقى هنا يحتظنه العفن؟
الا يدرك بأنه سـ يأتي وقت لن يجد فيه الميت مدفن!

الا يدري الا يعلم

فلنخرج عن نطاق الانسانيه الارضيه المجنونه
لنمزق المال ونقتل السلاح

هذا خطاب عاجل الى كل انسان فقد طاقته وانسانيته
فقد الامان فقد الامل وحُرم من الاحلام
لنخرج مرة واحده عن نطاق الجاهزيه
لنموت لنعترض حتى الممات
لنرحل عن مدن التوابيت،والمقابر الجماعيه
نغرب عن المجتمعات الاستهلاكيه نمزق الرأسماليه
ونغني قبل الرحيل تذكار للانسانيه ،لمن قد طال الوجع اطرافه كلها

خطاب تحريضي من العناية المركزه التي تفتقر لمعداتها
اصرخ ولا احد يسمعني لنهرب ان لزم الامر
فلا شجاعه لنا في البقاء..على قيد وهم

كتبت في29/7/2006

بعد الرحيل

2007-07-24T22:58:00.001+02:00

اكان من المستحيل تخيل الحياة بلا حب ام انه كان من الصعب تخيل عالمك دون مروري عليه

انت تعبث كثيراً ولحسن حظك انني كنت معك اشعر بإفراط امومي وطفولي بنفس الوقت

ربما لهذا كنت اسهل مما تصورته مخيلتك

لاتخف ياسيدي ان الوداع لم يكن نهاية القصه فقد تلاشينا قبل مغادرتي لمطاراتي البارده

اقتنيتني تلك المتمرده التي يصعب المساك بها

وانا احتظنتك طفلاً إستعجلت به أُمومتي،وتوهمت به طفولتي التي كبرت على عجل

افترقنا اذاً

لاشئ افضل من الرحيل تحت مسمى السفر كي لا نجابه الحقيقه

التي تعبر عن نفسها بشكل بشع

فقد كان يكفينا الحب ..كدرع في زمن الكراهيه

ومضى عام

اخترت بعد الرحيل ان اعيد اكتشافك،علني ارتاح من حماقة مراهقه لم تكبر بداخلي

تدفعني الى اللحاق بك متغاضيه تماماً عن مساوئ الطريق ومقابلة المطارات للمرة الالف

لكن الفتاة التي نضجت على عجل وبقيت احلامها تستوِ على نار هادئه لم ترتكب ماساة الحب مرتين

تعلمت كيف تقتني الصبر الباهظ الثمن وإن بقيَت طوال العام ترتشف الذكريات وتلتهم الالم

مضى عامين

ولأن الغربه مؤلمه ولم يسعفني تمردي عليها

بقيت انت الجزيرة النائيه التي الجاء اليها كلما اشتد الصقيع

اعتراف

بعد ان زارني العام الثالث على الرحيل

بكيتك يوماً لاغير،كأم تبكي إبنها المغطى بتراب العادات والتقاليد الباهته التي اردته قتيلاً

اليوم فقط استطيع القول بأنني بداءت اكتبنا

فنحن لا نكتب سواء ذكرياتنا

من حفيدتك الاولى.لمحاربة النسيان

2007-07-22T00:28:00.002+02:00

اتطلع الى كلمات مذهله مضرجه بالحب

كلمات تٌشبهك.. لكنني اتعثر بـــ اللغة واحزن لضعفي المستمر بها..كأنني اريد إمتلاك طلاسمها من اجل كتابتك..بداية حرف نهاية جملة

اتراني اعرف كيف امسك بـ لغة التعبير وحين اسرح بك تفلت مني..ربما لمعرفتها انها لا تستطيع انقاذي في حضرتك.

اكتب كل شئ إلاك..انت تلك الذكريات والحكايات وذاك الرجل الأحتمي.

من خلال رأس طفلة ..ابى ان تلغيه عثرات الحياة

أرفع رأسي دائماً أنت سبب كرامتي العميقه،نحن في زمن إن لم نتشبث برجال مثلك لطُمسنا وُمزقنا وقبل كل شئ لقُطعت روؤسنا بعد ان تنكس.

رحلت اذاً.. كارثتي لا تكمن في الرحيل ياجدي كارثتي بأنني لم اعيك جيداً

ولم اقم بالتمشي معك على حدائق الافكار،ولم اكن اسامرك عند مدفئ الاحزان

كنت اصغر من ان ادرك معنى الاحرف..ربما كان حزني هو الرحيل

ثمة اشخاص يحزننا رحيلهم..ويفرحنا حضورهم الدائم في رأس..كوطن

قلما ارتاح الى تعبير يسعدني،فتسألت ماهي الكلمة التي تبقى امامك دون خجل من تقزمها او من حنانك المتدفق

او من إيمانك بالقضايا في زمن أصبح فيه الإيمان ضعف القضايا فعل كسب

اي كلمه مرادفه لإسمك اتراه الحب وحده

انت..وطــــــن

وماسأكتبه بعد.. كلمات صنعتها مشاعري بدافع الحب لا اكثر،معتذره عن تعبيري البسيط وبلاغتي المبتدئه

فأنا لم اكن في حضرتك حين كان للكلمه معناها..وكان للشعر بهائه..وكان للقلم وقاره

وكنت انا طفله تغدق عليها بالحب تتمنى لها الافضل ككل اطفال بلادك.

ولكن قطعاً لم تكن تعلم أننا الاسواء حظاً،وان اول خساراتي أنت ومكاسبي أنت.

قبل العيد بأيام أسُدل الكلمات كستائر شفافه بيضاء انصع من الثلج، على اطرافها ورود حمراء هدية لن تصلك.

كمن يعتذر عن غيابه عنك طيلة عام في دفتر وكأن مايُحضرك إليه عيد ميلادك لا غير.

تفـــــــــاؤل

مادمت أشعر بالإبتسامه بين شفتي وأنا اكتبك فهذا وحده كفيل بأن يكون الغد اجمل

وان تصبح كلماتي اكثر اشرقاً وأن اتعلم كيف اقبل جبينك في غيابك.

كولادة متعسره تطلق اول مولود ..لفرح

على ابواب ذاكراتي..ادخلها بشغف كي القاك على مقعد خشبي

خلفك مكتبة تكتض بالكتب كما تكتض انت بالوجع

ولوحة تشرد معها رسمتها اناملك..كما ترسم وطن

هذا المشهد وحده لن يتكرر الا في مخيلتي لك.

(حين اكون اصغر من الحضور..تصبح مخيلتي المحبة اكبر)

حفيدتك الاولى.مار

بدء

2007-07-18T22:51:00.002+02:00

بدء

لأن الكتابة وسيلة الضعفاء كما يُقال أستجمع قوتي لأكتب
اُزيح الخوف جانباً كمن يُزيح اوراقه المكتضة بالكلمات والذاكره،والفعل الذي لا يظهر إلا عليها
اكتب لأنني احب،لأنني اشعر بالهواء بين ثنايا الحروف والجمل فـ الكتابة فعل حب ، وقلما تكون ناتجه عن اذى

بعد

قلما استيقظ على نهار سعيد هذه الكلمة المترفه الباهظة الثمن.وقلما استغل سعادة لأبتسم، مواربه ابواب الاسى والسكون كي لا يصبح الليل فعل ضجر .. عن فعل فرح مزاجي غير مكتمل

هو..(قال ذات مساء بحر: واصلي احراق ماتبقى منك على ورق
كمن لايعي أن الحب لا يأتي مرتين بنفس الحرارة
انتِ تجيدين الهرب من الاشياء الجميلة لإكمال فكرة. كي تصنعين لاوراقك كلمات تتوقيعنها الاجمل
عليكِ بأن تَحيَينا..فلا بد أن يأتي يوماً للفراق نرتدي السواد حداداً لحب متعب نكس راياته باكراً
ولن يبقى لنا منه سواء تلك الذكريات التي نبتسم بصمت حين نسرح معها.وبعد هذا كله اكتبينا

فقد تستحق ذكرياتنا عناء الكتابه)

دخان سجائري كضباب بين عيناي يرجعني الى واقع احتمي منه بالذاكرة
بعد ماحدث لم يكن هناك مخرج من اللغط الدائر في رأسي،سواء الكتابة وكأنني ادفع عن نفسي اذى الجنون

قبل اليوم ماوعيت أن الألم فعل استغاثة للنفس.
كمن تراجعت اسهمه في بورصة السعادة الوهميه فـ قرر أن يحزن بصمت،يستعيض بقلمه فكرة الحياة.

اعتـــراف

.. حين كنت اعبث في زمن مضى بكتابة المستقبل من خلال عين،
تتشبث بشجرة صلبة خضراء جذورها تحتضن الارض
هرباً من خوف الغرق من فيضان لم اعيه قبل

دوماً كان الخوف من يدفع بي الى كتابة الغد،ولكنني وعييت اليوم ان الأمس وحده مانكتبه
لذا تلاعبت كثيراً بالزمن النسبي بين الأمس والغد كانت هناك حلقات اتصال دائمه تترجم حبي.
____

للحب بقيه،هو.. اتذكره حين لا اريد البكاء كنساء القٌرى بتلك القوة الفطريه وذاك الضعف الانثوي
ارتجيه ان يحضر برأس اكتض بكلمات لا يعيها سواي
اتوسله أن يعود لمرة بكل التفاصيل اليومية البسيطه،بتلك اللهفة التي لم اعد اعرفها
بذاك الحنان،بتلك الكلمات الصادقه.
سألته الرحيل قبل اعوام ظناً مني ان الحب يصبح اقوى بعد الرحيل،لــ وهم بأن اكتمال الحب لا وجود له وأن السعادة لابد وأن تعود الى رحلتها الاعتياديه تسافر بالطائرة اللامرئيه لتهبط على حكاية اخرى، وتكرر نفس المصير